Les productions de la “Panne de Micro” présentent

MY NAME IS BOND…

JANE BOND !

Après les phoques, les pandas, les baleines et les thons, c’est la journée de la femme !!! Et allez…. Chaud devant !!!

Alors quoi, plus question de toucher une fourrure ou d’se taper une petite tranche de meuf sans voir débarquer dans son salon un zodiac Greenpeace rempli à ras bord de barbus crasseux en chemises à fleurs ?

Nan mais vraiment….
Je vous le demande, où va le monde ? Vous allez voir qu’a ce train-là, on finira par leur donner le droit de vote. Vous allez voir…

Dire qu’il n’y a pas si longtemps de ça, le chien était plus proche de l’Homme que la Femme du bureau de vote.
Ah, la belle époque…

Enfin bon, même les meilleures choses ont une fin. Show must quand même go on.

C’est dire qu’en ces temps rudes pour le machisme celte et les figurinistes de fer, au GDL, nous faisions profil bas. D’autant que de persistantes rumeurs faisaient état d’une probable visite de Julie, représentante sus nommée du sexe qui porte des culottes en dentelles avec le double élastique sur les hanches et le petit noeud en soie sur le devant.

Tiens, en parlant de femme, Fabrice nous rendit une petite visite….

… ce qui transporta Gildas de joie ! A donf…

Du moins jusqu’à ce que Julie passe par là.

Et oui Fab, tu ne peux plus lutter contre du gabarit de 20 ans. Peau d’orange et ménopause contre piercing au nombril et seins de béton, faut t’y faire. La loi des hormones est impitoyable pour les vieilles squaw. C’est dur, je sais, mais faut savoir raccrocher les gants Maïté.

Ah ! A propos d’hormones, regardez-moi ces deux fennecs prêts à bondir …..

Sauf que l’ancien roi lion rôdait toujours et qu’il sauta le premier sur l’occasion de montrer ses précieuses douilles à Julie qui n’en demandait pas tant.

C’est vrai qu’il ne les sort plus si souvent et que cela constitue un évènement en soi qui méritait d’être souligné

C’est alors que Zype, assurément le plus libidineux de notre duo de maniaques, décida d’user de la fameuse potion magique chère à tout bon gaulois qui se respecte afin de tenter le tout pour le tout. Et après deux lampées….

… vas-y que j’te lance une imitation tout en érotisme viril du live de Jim Morrison à Bâton-Rouge en 69.

Flairant la bonne idée, JB tenta d’enchaîner…..

Tenta…

Passque là, c’est Achille Zavatta au cirque Pinder en 82 à la Porte de Montreuil.

De dépit, il alla embêter l’ex président affairé à affronter notre gothique national dans une partie de 6 mm prenant pour alibi un affrontement entre les vestes-rouges anglaises et une armée indépendantiste US genre Minutemen énervés.

Bon, comme il gagnait à plate couture, il prit plutôt bien les petites chamailleries de JB, ce qui, là aussi, est à souligner tant le phénomène est exceptionnnel….

Délaissant le stupre pour jouer à fond le registre de l’humour, JB nous imposa sa fameuse imitation de Jim Carrey dans “Ace Ventura en Afrique”… : “Chikakaaaaaaaaaaa !!!!!!”

Après tout : ” Femme qui rit, à moitié dans ton lit ” dit le proverbe.

Devant ce festival de blagounettes, farces et autres galéjades, cet éternel adolescent de Gildas décida d’inaugurer le nouveau jeu qu’il avait inventé en remontant des toilettes : la roulette Gildas.

Le principe en est simple. Vous prenez un morceau de résine bien compact, si possible avec des bords tranchants, vous tournez 10 fois de suite très vite sur vous-mêmes, et à la sortie du dernier tour, vous lancez le projectile fou de toutes vos forces en hurlant : ” CADEAU !”

Et Hop ! Un nouvel ami…

Vraiment le genre de jeu idéal à pratiquer en appartement, voire le dimanche en famille chez la beldoche. Ou mieux, en voiture un jour de grand départ d’été.

Merci qui ? Gildas…

Voyant que cela commençait à sérieusement partir en sucette, Julie décida de remettre un peu d’ordre dans cette maison de fous parce qu’après tout, c’était sa journée, et si Adjani avait reçu un César pour sa journée de la jupe, alors, elle, pouvait au moins espérer qu’au GDL on lui fasse sa fête !

Enfin… j’me comprends….

Et comme d’habitude, c’est toujours l’innocent qui trinque.

Remarquez, il n’a qu’à penser à toutes les conneries pour lesquelles il ne s’est pas fait prendre, ça fera une moyenne….

” Arrêtez ça tout de suite, hurla-t-elle, ou j’exécute l’otage !”.

Ndlr : Les obsèques de Léo auront lieu ce vendredi à l’église du Gothique Fringuant. Venez nombreux.

Profitant de la diversion offerte par la trépanation de Léo, JB, philosophe, décida qu’il était temps de passer à autre chose en testant la mini caméra reçue à Noël sur, ou plutôt dans son “ami” Flo.

Allez Flo, ouvre la bouche, ça fera appel d’air !!!

Oh ! JB vient de retrouver sa montre !

Pour le prochain anniversaire de Flo, serre le bracelet ou change de bras….

Sa Swatch récupérée, JB termina en apothéose cette soirée en proposant une dernière devinette à son Zype préféré : “: ” Tiens, sent mes doigts….”.

Voilà, That’s all folks mes amis, mais rassurez-vous chers lecteurs, le prochain rendez-vous des aventures des Gédéleux sera tout bonnement exceptionnel !!!

En effet, la semaine prochaine, pour vous et rien que pour vous….

… Julie enlève le haut !!!

Azz nous racontera sa victoire au tournoi de Blood Bowl de je sais plus où… mais je le saurai pour la semaine prochaine.

Et surtout, nous lèverons le voile sur le plus grand mystère oublié de l’humanité : la véritable histoire de…

…GILDAS DE NAZARETH !!!

Cafard.

les productions “Auberges de Vendée” présentent :

LA CAGE AUX FOUS

Au GDL, nous ne sommes pas bégueule. Un peu glandeurs, un peu fumistes, un peu décalés, un peu pliés….. bon, admettons….
Mais bégueule, ça, c’est un non négatif.

Nous avons toujours mis un point d’honneur à recueillir dans nos murs les accidentés et les recalés du monde impitoyable de la figurine. Et ce, sans stigmatisation ni discrimination aucune.

Sache-le, Ô toi, merveilleux vagabond solitaire qui erre de village en village à la recherche d’un peu de chaleur,
Ô toi, troubadour au pinceau brisé, barde triste à la joyeuse palette, ou toi, geek de l’impossible,
là où pour chaque porte toquée le froid, l’indifférence ou les chiens sont tes seules réponses, au GDL t’attendra toujours une soupe chaude et le musical de Buffy.

Oui, ensembles « we will walk through the fire » !!!

C’est vrai quoi, merde à la fin, qu’est ce que c’est que ce monde normatif qui se prétend meilleur au fur et à mesure qu’il coupe les têtes qui dépassent ? Progrès ou régression ? Libération ou avilissement ? Illusion ou désillusion ? Et le PSG dans tout ça… ? Hein, on y pense au PSG ???

Croyez-moi mes amis, y’a un testicule dans le potage de la grande marmite mondiale. Et ça donne un sale goût à la soupe.

La soupe Didier…. “à la soupe”, pas au silicone.

Baaaah, pas bon le silicone Didi ! Caca boudin !!!

Enfin bon, à ce monde de « winners compulsifs » qui font ce qu’ils veulent avec leurs cheveux parce qu’ils le valent bien, je jette un dernier regard, mauvais.

Et je ris de me voir si belle en ce miroir car la seule chose qu’un winner sache bien faire, c’est perdre. Tomber de l’échelle. S’étaler comme un vieux flan aux pieds de sa gloriole de Prisunic.

« Si haut que l’on soit placé, on est jamais assis que sur son cul » clamait le perfide Montaigne, et ben je peux vous garantir qu’avec PKP dans nos rangs, nous au moins, on n’est pas prêt de l’oublier….

“Hé les mecs, écoutez ça, y’a de l’orage dans l’air !!!! ”

Et d’ailleurs, je pose la question : combien de club de jeux possèdent-ils leur propre pétomane ?
Non syndiqué, LOF, tatoué et vacciné contre la grippe A de surcroît ?

A ce propos, le prix de la saillie PKP est en promotion ce mois-ci, passant de 345 euros à 100 euros pour un minimum de 100 allers-retours, soit un dérisoire 1 euro le coup de reins.
Alors, qui n’en veut d’un p’tit pétomane à la maison pour Noël ?

Ca donne-t’y pas envie de partager ses chromosomes vu comme ça…?

Et en plus, y bouffe comme un chancre. What else ?…

On a même récemment recueilli du gothique chevelu….Y’a plus qu’à lui apprendre à gagner, mais sinon, il est propre et fait ses besoin dans sa caisse.

Mais notre plus grande réussite fut incontestablement la réinsertion de Zype. Et pourtant, on a cru le perdre. A deux doigts de l’abattage qu’il est passé le Zype.

Revenu moyennement soigné de sa cure de désintoxication sexuelle à la clinique de ‘L’Etoile Noire”, c’est qu’il commençait à polluer le reste du troupeau….

Dangereusement même…

JB, on parle de toi. Un conseil, ne ramasse rien par terre…

La contagion avançait à grands pas….

Dire que même l’ex-président fut emporté dans cette tempête libidineuse, vraiment….

D’un autre coté, certaines vérités éclatèrent enfin au grand jour….

Qu’est-ce que je disais….

Heureusement, Gildas fort de son passé de médecin autodidacte en Indochine put mettre à profit les enseignements de maître Hong-Kong FouFou qui lui transmit le savoir secret des moines de Shaolin Soccer :

“la main-qui-soigne-parfois-et-fait-mal-à-chaque-fois”

KI-AÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏ !!!!!!!!

Depuis, Zype est guéri. Totalement.

Bon, il a encore quelques séquelles….

Mais ca va mieux. Du moins, les chiens du quartiers sont contents…

Enfin, l’essentiel était sauf, l’épidémie jugulée. OUF !…

Sauf qu’un mal plus terrible encore, contre lequel même le savoir de Gildas ne pouvait rien, allait lâchement frapper un GDL convalescent.

Venant d’une galaxie lointaine, très lointaine, par le biais de je ne sais quel maladroit qui avait appuyé sur la touche Radio de la chaîne, la voix de Roch Voisine et sa chanson des JO explosa d’un coup.

Et là, le miracle, ou plutôt le cauchemar se produisit.

PKP fut soudain saisi d’un rictus atroce….

…. s’ensuivirent des convulsions…

…des spasmes obscènes…

… des contorsions immondes…

… comme une transe Vaudou…

… et c’est ainsi que nous nous rendîmes compte que PKP avait dû avoir la polio étant jeune….

C’en était trop. Insupportable. Il fallait mettre un terme au supplice. Voir ainsi PKP, notre PKP, le dieu vivant, le Mozart du poil de martre, l’idole des jeunes, s’avilir tel un pantin désarticulé, non… il ne méritait pas ça.

Il n’y avait plus qu’une chose à faire.

Par chance, nos deux nettoyeurs venaient de voir la saison 4 de Dexter et prirent les choses en main, ce qui, je vous l’avoue, nous soulagea rapidement d’un poids d’à peu près 68 kg de barbaque gigotante.

Comme le dit Gildas : ” Toujours avoir du film plastique sur soi, toujours…”.

La voix de la sagesse asiatique sans doute…

Cafard

Les productions des ” FOUILLES CURIEUSES” présentent :

TOUS DES BÊTES…

Depuis les âges brumeux de l’Humanité jusqu’à nos jours, il faut quand même bien admettre que la perte de nos poils au profit de l’épilateur-laser de Pierre Bellemare n’a que moyennement timoré nos instincts, rendant la cohabitation entre les Homo Erectus, et même ceux de la demie-molle, pas toujours simple, simple. On pourrait même aller jusqu’à dire - soyons fou - conflictuelle parfois….

A quoi cela est-ce dû ? A une animalité mal gérée ? A une humanité trop vite auto-proclamée ? A un coup des Russes ? Que celui qui possède la réponse me jette la première pierre…………………………………….AIËUH !!!!

Quoiqu’il en soit, s’il est bien une chose dont nous pouvons nous honorer, c’est qu’au GDL, on est tous frères.

Et oui, malgré les vociférations des K-K-Klan, des Talibans, des fachos ou des Benito, au GDL, nous avons su transcender les sombres ombres de nos bouillonnements intérieurs pour mieux taire l’appel délétère des noirs passagers de nos consciences.

A ceux dont ” l’unique combat est de chercher le jour “, comme le clamait la grand Jacques. - Brel, hein, pas Chirac - nous leurs répondrons par l’exemple :” Rien n’est perdu”.

Il n’y a qu’à voir avec quelle délicatesse Gildas, sage entre les sages, et d’un geste aussi doux et raffiné que le plumage d’un oiseau de paradis, presque en s’excusant, exprime sa gêne de devoir signifier à PKP et Cafard qu’il est vraiment désolé d’être prem’s et que le musical de Buffy devra attendre la diffusion de ses propres CD….

Snif-snif…N’est-ce pas là ce que nos aînés appelaient “l’esprit de Woodstock” dans toute sa splendeur ? Ce Flower Power qui fait tant défaut à notre monde moderne de brutes. Nostalgie quand tu nous tient….

Face à tant d’espoir, comment ne pas garder espoir ?

Et pourtant…. Et pourtant, même ici, il faut l’avouer, rôde le mal….

Tapie derrière le masque de l’innocence, la bête aux mille visages se tient prête à bondir…

Mais d’où frappera-t-elle ? Quel Gédéleux dissimule en lui cette abominable cabale ?

Oui, qui…?

Ce visage angélique à qui l’on confierait jusqu’à ses enfants n’est-il que la face émergée de l’iceberg social ?…

…. quelles ignobles pensées agitent-elles Max pour que la ressemblance avec Dexter Morgan devienne à ce point frappante ?

Gendre idéal ou génie du mal en puissance ?…

… et PKP, franchement, avec une tête de faux-jeton pareille, vous le prendriez en stop à minuit sur une route de campagne ?…

Hein, quoi ? J’ai osé traiter Sa Majesté de faux derche ? Mais regardez la suite si vous ne me croyez pas….

(ce qu’il s’est passé )

“Oh, Azz, comme tu es drôle quand tu m’embêtes comme ça… hi-hi-hi… j’adore trop ton humour, c’est super cool man “…

…. alors qu’en fait…

(ce qu’il a pensé )

…. ” Sur la vie d’ma race, zyva bouffon d’ta mère, tu m’touches encore à moi, j’te nicke ta teuté au gun et Pow-Pow-Pow-Pow…!”…

Et Léo dans tout ça ?

Ben, c’est Léo….

En les voyant mimer ainsi la remise des clés du feu atomique à Sarkozy par Chirac, aurions-nous pu un seul instant imaginer la tragique suite des évènements ?

Non. Enfin, peut-être remarque…

Car au pays des mâles alpha, les vieux de la vieille que nous sommes savons bien que la pomme de discorde est la fille des instincts premiers des jeunes loups en chaleur.

Introduisez quelques représentantes du beau sexe dans la meute, et c’est l’implosion de testostérone assurée.

Croyant en un partage équitable des proies, Azz, PKP, El présidente, El ex-Présidente et les autres affichaient une mine pleine de promesses…

Léo se plaçait amicalement à la corde en vue du sprint final…. mais…

mais, mais, mais… c’est à cet instant que la bête surgit de l’ombre !!!

Faisant fi de tout respect envers ses “frères”, celui qui que nous surnommerons désormais ” Sex Machine” révélà sa vraie nature.

Bête fauve toute droite ( et j’insiste sur le terme) sortie de l”écurie Marc Dorcel, cambrant les reins tel un matador, le pectoral glorieux en vitrine moulante et le visage déformé par le vice, l’étalon breton se rua littéralement sur la pauvre Nina pour placer une attaque fulgurante….

…. suivie d’un enchaînement service/volée implacable sur une Julie stupéfaite par tant de débauche imposée.

(pour les novices, notez le placement du corps bien en avant sur les appuis, alliant fermeté musculaire et téton pointeur, regard plongeant et lèvres entrouvertes prêtes à libérer la batteuse à amygdales… le geste parfait quoi… )

Il les lui fallait toutes…

…allant, sous nos yeux effarés, jusqu’à maculer le mur des preuves de son désir en regardant s’enfuir les pauvres biches estomaquées.

Qu’on se le dise dans la blogosphère et les campagnes environnantes, le GDL abrite un monstre.

Vous voilà désormais prévenus.

Cafard

Les productions des “Dons coûteux ” présentent :

PARANORMAL ACTIVITY !

Que se passe-t-il lorsque le village de Thieurceulieux s’endort et que ses habitants ferment leurs yeux et sombrent dans un profond sommeil ?

Quels sont ces craquements, ces bruits, et ces cliquetis étranges et inquiétants…?

Seul l’oeil impartial d’un APN délenché aléatoirement durant la nuit pouvait en révéler l’origine….

Allions-nous découvrir d’horribles Loups-Garous écumants de rage meurtrière, d’affreuses sorcières ricanantes, des corbeaux méphitiques, ou bien… ou bien….

…ça….

… c’est vraiment des blagues de crétin PKP !!!

Nan mais franchement quoi, grandis un peu, ça fait rire que toi….

C’est sérieux le GDL.

Les productions “Laissez les Péniches ” présentent :

J’ACCUSE !!!

Dans la grande tradition des Zola, Voltaire, Montesquieu, Flaubert, et autres Francis Lalanne ou encore Patriiiiick Bruel période bandana noir et bracelets à clous, grands pourfendeurs modernes d’ordres établis et d’obscurantisme népotique, je dis à tous ceux qui répandent cette immonde rumeur selon laquelle au GDL on ne joue jamais, voire “on glande”, et on passe notre temps à faire n’importe quoi du moment que ca nous fait marrer, raillant ainsi la mémoire de ceux qui sont morts au champ d’honneur pour défendre ce hobby et faire ce qu’il est aujourd’hui, un hobby libre….

- Hein, que j’ai raison Gildas ? -

… je pense ainsi au Capitaine de vaisseau Charles-Henry Panette de la Caboche surnommé « Capitaine Fracassé » par les alliés, visionnaire méconnu des livres d’histoire qui organisa pourtant le réseau ” Palette humide” destiné à permettre aux force de débarquement du Jour J la traversée de la Manche sur une couche de papier sulfurisé étayée par des feuilles de journal ( l’opération fut malheureusement un échec, mais le principe survécu, lui, et ouvrit la voie à des générations de peintres )…

… je pense à Adrienne Lamalmoule-Tran, membre des Forces Françaises de Lintérieur (FFL), grand officier de la chambre des amis de la faute d’orthographe et accessoirement arrière grand-mère par alliance de PKP, qui se sacrifia au soir du 26 Août 1943 en tentant de réceptionner à mains nues un largage de flocage destiné à camoufler des auto- mitrailleuses ( la pauvre fut écrasée sous 2000 tonnes de ferraille, les aviateurs s’étant en effet trompé en larguant les auto-mitrailleuses avant le flocage )…

… et enfin, comment ne pas évoquer ici celui qui libéra les 537 prisonniers du Stalag 28 grâce à une conversion en pâte à sel télécommandée échelle 1/1 d’un épouvantail en Feldmarchäl Helmut Storbendenmullerstrausderkerkriegofberger, je veux bien évidemment parler d’Emile Danlemille qui termina la guerre à la tête de la division « Bonhomme en Mousse » et fut le premier médaillé européen au championnat du monde de cercle chromatique en plein air à Bogota en 1949.

Alors oui, à tous ces délateurs de l’ombre que j’accuse de menteries et carabistouilles, je répondrais….. et ben, même pas vrai !!!

Parce que je dénonce, moi, Monsieur ! J’ai pas peur des conséquences…

Tiens, quand Zype lance un ” Chat Games” et qu’il se cache astucieusement derrière une boite de figurines, c’est pas du hobby de haut niveau peut-être ?

Et lorsqu’il pousse l’imprégnation fluff jusqu’à aller se cacher dans le frigo avec ses Space Wolves…

… et qu’il faut toute l’expérience d’un Gibus des grand soirs pour le dénicher, c’est de la merde peut-être ??? Ca compte pas ?

” Grrrr… comment qu’y n’a fait pour me trouver JB ? ”

Ah ! évidemment, si nous étions logés dans les beaux quartiers de la capitale avec les nantis du Flore et les jeunes loups de l’UMP, alors là, personne ne dirait rien, mais bien sûr, pauvres petits banlieusards que nous sommes, c’est l’hallali des puissants, le pot de terre contre le pot de verre, David contre Goldorak !!!

Mais ça, là…ça, c’est quoi bordel de face de cul de mammouth enrobé de chocolat au lait, c’est du hobby ou des roupettes de hamster sur une table de jeu ?

Et ça, encore des hamsters ?

Ohhh ! des rongeurs à cheval…

Salut les hamsters ! Une p’tite graine de tournesol ? Pffffffffffffffffffff ! Mdr ! Lol !

Non, non, ce ne sont pas des figs….

Ah, ah, encore des petites bêtes ? Des cochons d’Inde peut-être ? Des gerbilles ?

Non mais sérieusement, vous rendez-vous seulement compte du nombre de hamsters dont nous aurions eu besoin pour cette mise en scène ? C’est pas possible en si peu de temps voyons… Et puis y’a des lois.

Quant à peindre une fleur de Lys sur des roupettes de hamster, vous allez voir le travail ! C’est super dur en fait.

Alors non ! Ou plutôt si, que la vérité éclate au grand jour et éclabousse les inquisiteurs vipérins de ses dards purificateurs, c’était bel et bien des figurines, et ca se passait chez nous, au GDL, ce week-end.

Et même qu’après, on a fait un “Loups-Garous de Vénissieux “, et ouais…

La vérité désormais rétablie aux yeux du monde entier, je vous le dis braves gédéleux, soyez fiers et haut du menton en arpentant à l’avenir les chemins quelquefois malfamés du hobby, car en d’autres temps aussi des hommes furent diffamés, conspués, offerts à la vindicte populaire, et aujourd’hui, on appelle ces anti-conformistes d’antan… des résistants.

Et comme le dit PKP avec son p’tit sourire à la Jack Sparrow : ” On s’en fout, et que le Diable l’emp… Prout ! ”

Ouais, ça c’est perler ! Heu… parler !

Cafard

What can’t we face if we’re together

(Elizabeth Anne Summers aka Buffy)

Quoi qu’en diront certains amiraux stellaires rambolitains, le 9 janvier fut un grand jour pour le GDL, une journée qui marquera les mémoires : celui de l’assemblée générale pas extraordinaire.
Ainsi en ce samedi brumeux les rares survivants du grand froid étaient réunis pour … heu … n’ayons pas peur des comparaisons … pour le Yalta du GDL.

Le cœur plein d’entrain, les présents débattirent sans tabous de tous les sujets cruciaux pour l’avenir du club: prix des croissants au fromage du frigo, le CD qui serait écouté le mercredi suivant ou encore choix de la couleur du prochain flyer du Jour de plomb. Après quelques heures la décision fut prise dans la douleur :  il sera bleu, oui bleu ! pas vert ni rouge ! bleu !

Largement éprouvés par les débats, les gédéleux devaient élire leurs leaders, ceux qui devaient les emmener vers la lumière, la consécration ultime : devenir les nouvelles stars du hobby.

Ainsi fut élu le nouveau trio infernal constitué de Scampi à la présidence, Zype au secrétariat et l’idole des jeunes, votre serviteur à la trésorerie.

Nous savions que la tâche serait rude, que prendre la relève de ce qu’on appelait les magic three serait difficile, mais nous nous avions le cœur plein d’espoir et de courage. Banzai !

Reportage photo :

Scampi nous dévoila son plan machiavélique pour prendre le contrôle du monde, oui du monde.

Didier, à présent président d’honneur, accorda sa bénédiction au jeune Scampi.

Les numéros 2 et 3 du GDL se lancèrent sans attendre coeurs et âmes dans leur nouvelle mission.

En bonus : Zype la queen.

Et Scampi plastiroc 1er.

Les productions La botte à Staline présentent :

IVRY, CAPITALE DE LA MODE !

Au GDL, en plus d’être des peintres d’exception et des sportifs émérites, nous sommes également à la pointe du raffinement vestimentaire.

Qu’on se le dise dans la blogosphère, les modes se font et se défont au GDL.

Voici donc en exclusivité municipale la collection hiver/hiver 2010 du GDL et son cortège de top models orientaux….

…Nescafi Clooneski…

….Zareck Pitigauchistov….

…. Igor Kilzémhol….

…. Brada Pittus….

… Olnightlong Smirnoff…..

…l’ukraino-mongol Gengis Sakhapine…

… et pour finir, le nouveau roi des podiums, Redreum Alakalach’.

Ping pong ACADEMY

Au grenier nous ne sommes pas uniquement des peintres d’exception, des virtuoses de l’aplat noir splotché de jaune verni en brillant, hummm, non non non non … nous avons aussi parmi nous des sportifs … du dimanche.

La preuve, tout excités par le visionnage de vidéos d’archives de l’US Open, Azzroag et Cafard décidèrent de s’adonner à la variante du tennis pour les enfants, celui de table, le ping pong.

C’est d’un jeu essentiellement constitué de balles en cloche atterrissant à coté de la table qu’ils débutèrent leur session, jusqu’au moment où …

… en appelant à mes origines orientales, le moment était venu de leur faire découvrir le smash du dragon. Waaayaaaa !

La déculotté que prenait el Cafardo n’étant pas belle à voir, Max et Behaine retournèrent à leur partie, préférant détourner leur yeux de ce triste spectacle.

Dans son désespoir Cafard confirmait son coté classe.

Bref une journée bien productive de plus au GDL, une fois de plus.

La planche ci-dessous c’était pour se protéger des balles en tir tendu de Cafard (la balle doit toucher la table voyons ! ).

CÉQUOIDON ????

Alors, au milieu, en haut, c’est le nom du tournoi et son millésime. Jusque là, ca va ? Oui ?….

En bas, toujours au milieu, c’est mon nom, il mio à moi. Tu suis toujours N°2 ?

A droite, dans le petit carré blanc, c’est mon classement : 17/48. Ca va n°2 ? Tu me dis sinon… Je ne voudrais pas….

Et à gauche, dans l’autre carré blanc, c’est mon classement de peinture…. : 2 ème.

WELL’AGAIN MISS TO FLY !!!!!!!!!!!!!!!!…..

I BELIEVE I CAN FLY, WOUH, I BELIEVE I CAN TOUCH ZE SKY !!!!!!!!!!!!!…… AU BAL ! AU BAL MASQUÉ-OHÉ-OHÉ, ELLE DANSE, ELLE DANSE, ELLE DANSE SANS S’ARRÊTER….!!!!!….I’VE GAT’ ZE POWER !!!!!!…. allez N°2, chante avec moi !…. :-))))))))))))))))

N°2 ? T’es toujours là ? Allô ? Allô ?…. Nide to call ze nine-one-one ? Oui ? Non ? Oui ?…

Because à partir de maintenant, ca va être Brice de Nice en mode repeat pour toi !!!

I’VE GAT’ ZE POWER ! BIP !…BI-BI-BIP ! I’VE GAT’ ZE POWER !!!!!!!…. I BELIEVE…. chante avec moi !!!…

MOUHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

les productions des Piles de Boites présentent :

“MALABAR HOLOCAUSTE”

Dans la série les gédéleux sont en pleine régression, mercredi soir ne fut pas décevant.

La cause ? Le froid. Tout le monde sait que le froid est l’ennemi du figuriniste, et plus particulièrement de celui du sud de Paris. Pourquoi ?
Parce que le pôle Sud est plus froid que le pôle Nord, enfin voyons !….

Le cerveau comme paralysé par une attaque de “Poussière de diamant” du Chevalier Ioga du Cygne, les quelques neurones encore actifs que nous sentions vaguement tréssauter ne nous autorisaient plus guère que le maintien de nos fonctions respiratoires et le contrôle des sphincters. Et encore…..
Alors de là à essayer de peindre ou de pratiquer un jeu, laissez-moi rire : MOUHAHA !!! - merci -

La fin de nos dernières bribes de motivation s’annonçait. Le point de non-retour était proche . Nous étions en train de dérailler !!!…

Gildas se mit à communiquer à des amis invisibles grâce à un code digital binaire…

…tandis que Zype tentait de lui répondre….: “Oxo! Oxo! M’entendez-vous ? “…

…mais la vue commençait à nous faire défaut, tout se brouillait, et, et….

… et c’est alors que nous étions sur le point de sombrer dans la glande ultime, celle dite de la “Al Bundy attitude”, main dans le slip et regard dans le vague, qu’un rai de lumière rose venu du ciel déchira les ténèbres et vint percuter de plein fouet le GDL.

Malauboul, le dieu Malabar, venait d’avoir pitié de nous.

Baignés dans un halo couleur bordel de Saïgon, nous vîmes sous nos yeux ébahis apparaître sur la table centrale une véritable montagne…. une colline…. une bosse…. une taupinière….. bon, allez, y’en avait quand même pour une belle poignée… de Malabar !!!
Alors le premier qui dit que Malauboul est un gros rat, et ben…. et ben, il sera le premier. Et c’est pas forcément la meilleure place. J’me comprends….

Même PKP et BN que nous pensions perdus dans leur imitation des MIB revinrent parmi nous. ( BN, ton Will Smith est à chier, désolé…).

Puis le halo se dirigea vers Gildas, le porteur de l’anneau. Cet anneau que Gildas s’était mainte fois targué de s’être procuré un soir d’après troisième mi-temps auprès de quatre petits voyageurs qui cherchaient leur chemin vers une fabrique de Comté (???) - bref, j’vois ça d’ici, encore des drogués… - et qui, sans doute sous l’emprise de je-ne-sais quelle herbe à fumer, s’étaient mystérieusement endormis comme victime d’un malaise aussi subite que commun juste après que Gildas leur ait exigé l’anneau en récompense de ses renseignements : ” Passque, merde ! Kékidi frelon là ? Koi GGGGildas y peut pas y toucher ? Tavavoir’..” (mais là, l’histoire est un peu floue c’est vrai, on a jamais trop trop su s’ils étaient vraiment d’accord ou non pour lui donner…. ou s’ils n’ont pas un peu tenté de lui reprendre…., mais bon, au final, il semblerait qu’ils aient accepté…. ).

Et c’est donc ainsi que Gildas s’est retrouvé en possession de cet anneau qui était en fait une balise de communication directe avec Malauboul, d’où l’apparition de son numéro personnel à deux symboles sur les mains de Gildas.

Ragaillardis par cette providence, un grand concours de boules s’improvisa. Qui allait avoir la plus grosse ?..

Zype et sa fameuse trousse que l’on voit au second plan (si, si, c’est la sienne) prit la tête des hostilités avec un beau morceau ma foi….

…. sauf que Gildas ne s’en laissa pas compter, mais un flux d’air mal contrôlé et l’explosion fut terrible….

…quant à PKP, phénomène parmi les phénomènes, la seule chose qu’il obtint au bout de 654 tentatives fut la projection d’une mousson de postillons à travers toute la pièce.

Finalement, ses heures et ses heures passées à côtoyer des enfants furent salutaires à Zype, qui dans un élan de maîtrise échappa sans dommages à une première déflagration avant de…

… former la boule victorieuse. Ronde, pleine, appétissante, seul un expert pouvait concevoir une telle splendeur.

Qu’on se le dise dans la blogosphère, Zype fait des trucs terrible avec sa bouche.

Cafard