Avis à la population !

Amis Gédéleux, ennemis Gédéloix, visiteurs Gédélux ou tournoyeurs Gédélaux, ce message vous est destiné.

Si d’aventure, lors de votre prochaine visite au GDL, vous butez, sentez sous votre pieds, ou devinez une masse longue et pas forcément molle se déplacer entre les tables avec une lenteur mesurée, nul besoin d’avoir peur ou de recourir aux services d’”Anaconda Dundee”, le frère de “Crocodile Dundee”.

Un monstrueux serpent carnivore rôde au GDL ? Que non.
Un ver géant a creusé un tunnel jusqu’au GDL depuis Tchernobyl ? Que non.
Un Body-Snatcher a élu domicile sous la vitrine de Racleg ? Re-que non.
Mais alors ?….

C’est tout simplement, ce que l’on nomme en termes techniques d’ingeenerie métabolique du troisième degré : la biroute de Greg !

En effet, ce samedi, nous avons tous été témoin d’une mutation stupéfiante lors de cette journée de guerre dans le 41ème millénaire.

Cinq tables de jeux, une dizaine de joueurs à 1000 points, la musique démoniaque de Cédric en fond sonore, des Nécrons, des Orks, des Tyranides, des Space Wolves, des Humains impériaux, des Eldars, des Space Tapettes et des Dark Angels prêts à se foutre sur la gueule, voilà pour le décor.

Et ensuite, me direz-vous ?

Ensuite, voilà ce qui arriva…

Après une victoire facile contre les Impériaux de Mickaël, les Eldars de Greg triomphèrent des Marines surburnés de Paolo ( futur représentant francais au tournois international de Lenton), puis par deux fois, des Space Wolves over-burnés de Memed (lui aussi représentant francais au tournoi de Lenton).

C’est ainsi que, devant nos yeux effarés, nous vîmes au fur et à mesure des parties gagnées, la biroute de Greg prendre graduellement des proportions Siffredesque, puis de cheval, puis d’éléphant, puis enfin de Brontosaure, provoquant l’évanouissement de Karine.

Déplacant désormais son service trois-pièces avec une brouette pour ses balloches et un trépieds à roulettes pour son goumi kilométrique, vous comprendrez aisément que l’irrigation cérébrale de Greg lui fera ponctuellement défaut au moindre coup de vent.

En conséquence de quoi, l’oubli de son matériel de levage n’étant pas à exclure lors de son prochain passage au GDL, pensez à bien lever les pieds et à préserver un espace suffisant entre les tables, voire à ouvrir en grand une fenêtre.

Fort de cette deuxième expérience paranormale en moins d’une semaine, je ne soupçonne plus, j’accuse définitivement tous les Greg du GDL (prononcez “Gerg” en langage alien) de n’être rien d’autre que des créatures de l’outer-space…et même plus loin encore.

Gédéleux, vous voici prévenus