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GDL GOLDEN GOLMON 2009 !
Par le pouvoir du crâne ancestral et du septième sens des chevaliers d’or associé, ça y est !
Le Golden Golmon du GDL a rendu son verdict. Tout rendu… Beurk ! Y’en avait partout !
Après des mois d’attente fébrile et de rumeurs toutes plus folles les unes que les autres, l’épilogue tragique de cette “amicale” confrontation aura été riche d’émotions.
Pour ce véritable sommet de la culture figuriniste mondiale, un plateau de roi était réuni dans la grotte aux golmons. Nous avions donc Racleg, Gerg, El présidente, Coach K, Drone, PKP, Scampi, Cafard, mais également Julien (sic), la toute dernière recrue du GDL en attente d’un patronyme de guerre qui scellera définitivement son entrée dans la tribu des golmons.
Alors que les Gédéleux se pensaient enfin au complet, prêts à lever le voile sur le palmarès, un coup de sonnette imprévu fit sursauter PKP, lequel manqua de tomber de sa chaise au risque de déchirer le tissu précieux de sa superbe chemise fashion-slim-fast qu’on voit les tétons au travers.
Déboula alors une nana que personne ne connaissait ni de Dave ni d’Adam, et qui tout de go, comme ça, nous lança en déboutonnant sa veste et son froc : ” Hi, je souis améwicaine, my name is Sawah Gisèle Grolard, j’awive diwect from LA, j’ai vou votwe blog, i’ve heard about ze Golden Golmon tonight, it’s so fantastic, I want to be your price, you french lovers, i love you all , vulez-vus cucher avec moi hi-hi-hi !, touch me, touch me, give me your big dic…”
« Oh, tu vas te calmer Eve Angeli !!!… qu’on lui a tous dit en lui coupant la parole. Tu te crois où la décolorée ? Qu’est ce que tu nous snobe la tête avec tes histoires à deux boules …heu, balles ???
C’est un établissement sérieux ici. C’est pas… Saix in ze Citi ou Confession intimes. Ta life on s’en fout, alors tu te la tailles en pointe, tu le la carres où on pense, et tu fais pas chier les mâles ! Meeeeeeerde alors !….. »
Visiblement désorientée par cet accueil typical à la française , elle resta figée, là, stupéfaite comme une petite rainette sur son nénuphar, à attendre la suite sans rien dire.
C’est Gildas qui donna le premier coup en surprenant tout le monde d’un magnifique lancé de Converse en pleine tronche qui déclencha immédiatement l’hilarité des Gédéleux.
Enchaînant le mouvement dans une joyeuse farandole au son d’un Coach K hystérique hurlant : « On s’la fait !!! Jeu du foulard ! Jeu du foulard ! », c’est une véritable meute de hyènes qui se jetèrent sur l’intruse à terre qui, comble du sans-gêne, venait de tout tacher le lino propre avec du sang et des dents.
Après un bon quart d’heure de frappe, certains gédéleux commençaient à avoir mal aux mains et aux pieds, El présidente s’émut alors des blessures que risquaient ses ouailles et d’un ultime coup de pompe présidentiel termina de renvoyer la vilaine en direction d’Orly, non sans lui avoir lancé à la volée : « Et tu reviens quand tu veux, hein ! HA-HA-HA-HA-HA !!! »
C’est donc dans une ambiance de rires et de bouteilles décapsulées que les gédéleux abordèrent le clou de la soirée : le GDLGG 2009 !
Et voici les nominés :
El Présidente et son vert ricanant,
Drone et son Docteur Quinn Ork,
Cafard et son Troll Goblinoïde,
PKP et son Wulfen non soclé,
et enfin, Racleg et son apprenti Michel-Ange.
En vérité, et à la surprise de tout le monde, le niveau fut étonnant avec des pièces pas dégueulasses du tout.
Les mêmes, de dos.
Seul regret, Gerg, « oublia » sa fig et ne participa donc pas au concours.
Mais ne vous inquiétez pas amis lecteurs, Cafard pense à tout.
Tin-tin ! le voici, le voilà, son Big Boss de l’Alpe d’Huez !
( peut-être certains auront-ils remarqué à quel chapitre fait explicitement référence le Space Tapette en train de se faire broyer ?)
C’est Coach K qui organisa le bureau de vote et fabriqua une urne aussi parfaite que les bulletins anti-fraude fabriqués par PKP.
Le barème était simple : chacun votait pour deux pièces et offrait 3 points à son choix N°1, et 1 point à son choix N°2.
Scampi au tableau, Coach à la dépouille (encore !!!), PKP en nage….c’est parti !!!
Alors à votre avis, qui n’est qui n’a gagné ?
Suspense….
2 ème Dauphine et accessoirement « Prix spécial du jury » : Racleg ! Une pièce vraiment originale, poétique et drôle, le coup de coeur du jury.
1 ère Dauphine et, on peut le dire, grande surprise de ce concours : Caaaaaaaaaaaafardo de la Vega et son Troll ! Bravo ! Bravo ! Clap-Clap-Clap !
Et enfin, grand vainqueur grâce à un ultime vote à trois points de je ne sais quel enf… et une maîtrise sans faille des 25 glacis à la zone : Drone et son Médic Ork !!!
Un bien beau concours en vérité. Privilège du vainqueur, c’est à Drone que revint l’honneur de choisir le prochain thème, et il choisit : Pirates !
Ce fut le moment idéal que choisit à son tour Cafard pour sortir les pizzas tandis que d’étranges graffitis fleurissaient sur le tableau de vote.
Et là, je m’inscrit en faux contre ces allégations mensongères et déplacées.
Alors croyez-moi si vous le voulez, ou ne me croyez pas si vous ne le voulez pas, mais moi qui ai personnellement fait mes classes chez les Tibéri, je puis vous assurer que le vote a été d’une régularité et d’une transparence exemplaire. Je m’en porte garant !
C’est rien que des jaloux, na !
Oui c’est la fête des enfants et des parents, de la musique et de la saucisse, c’est le fête d’Ivry, c’est Ivry en fête, youpi !
Pour cette occasion la fine fleur du GDL était présente pour affirmer au monde entier que : la figurine c’est cool. Cafard vous le dira … un weekend mémorable !
Le fils de Jack Sparrow
(The Jack Sparrow’s fils )
Depuis quelques mois déjà, la rumeur enflait du coté d’Hollywood : que ce soit l’anorexique qui se la joue comme Beckham ou celui qui joue tellement comme un mollusque qu’on se demande vraiment comment il a pu en arriver là à moins d’avoir des cals aux genoux à force d’être passé sous les bureaux des producteurs, aucun des deux sous-fifres du flamboyant Capitaine ne seraient au générique du prochain blockbuster flibustier.
C’est porteur de la quasi confirmation de cette rumeur découverte alors qu’il naviguait durant ses harassantes heures de labeur sur le site d’informations people : ” KIBEZKI.com” sous son habituel pseudo de “Brenda” que PKP déboula au club, visiblement dans un état second
Les yeux pétillants de ce je-ne-sais-quoi que l’on ne retrouve plus guère que chez les consommateurs de crack ou les Hommes-phacochères du Sud Botswana, PKP se mit à parler en agitant les bras dans tous les sens à la vitesse de l’éclair…
de plus en plus vite….
toujours plus vite….
…sautant de chaises en chaises, roulant par terre, se relevant, pour mieux recommencer à parler, parler…. de l’idée fantastique qui avait électrisé la partie têtale de son corps : devenir la nouvelle star du grand écran !
Et pourquoi pas moi ?
Après tout, qu’ont-ils de plus que moi…franchement ?
C’est moi qui ressemble à Johnny Depp ou c’est lui qui me ressemble ?
Yes, i can ! YES, I CAN !
Tiens, moi aussi je peux faire genre regarder à la longue vue en ayant l’air drôle et sexy !…
Il est vrai que son échec, de peu j’en conviens, mais échec quand même, au casting parisien de la “Nouvelle Star” de M6 avait quelque peu entamé son capital confiance, mais surtout sacrément blessé son orgueil de mâle Alpha.
Et quelle plus belle revanche que de foutre dans la gueule de ce jury impie (”Des vrais cons” d’après lui, surtout Lio) qui n’a pas su reconnaître le diamant brut qui était devant eux - ou plus exactement le morceau de charbon qui deviendrait un jour un diamant brut - une place de co-vedette sur le Black Pearl ?
Levant d’un seul coup son verre en direction des étoiles et frappant du point sur la table, PKP lanca à l’assemblée un vibrant : “Qui est avec moi ?” que n’aurait pas renié feu le Général.
Une onde d’inconditionnel soutien et de cris de joie secoua alors les Gédéleux, à commencer par Scampi,
ou bien encore Karim et El Présidente, surpris en pleine explosion de joie !!!
Etrangement, ou bien est-ce le besoin d’assouvir un rêve enfoui datant de cette époque où notre Racleg national eu l’opportunité de devenir le guitariste attitré d’un certain Johnny Haliday, ce qui ne put se faire pour une sombre histoire de contrat mal négocié et de choriste rendue tâchée, celui que l’on croyait à l’abri des sirènes hollywoodiennes fut le premier à plonger.
Bref, c’est un Racleg à la dentition carnassière qui fendit l’armure de gentil figuriniste local forgée de conventions anonymes en démonstrations pastorales, pour céder la place à un jeune loup de dimension internationale.
Le voici d’ailleurs en train de finaliser sa nouvelle prothèse dentaire, modèle Tom Cruise XXXL.
PKP qui venait quant à lui de grifonner environ 246 pages de scénario en à peu près 13 minutes, nous en livra fièvreusement les grandes lignes :
- après avoir été englouti dans le tourbillon temporel qui accompagna la venue du premier Terminator, Jack Sparrow, qui connaissait bien John Connor et Spock depuis le jour où ceux-ci l’avaienr aidé à défaire une horde d’Aliens sur l’Ile aux Zombies de Tataooine grâce à la machine à remonter le temps du Docteur Fatalis installée dans l’”Enterprise” durant le crossover avec les 4 Fantastiques, demanda l’aide du Capitaine Kirk afin de retrouver Sarah Connor dont il était tombé fou amoureux en voyant la photo dépasser de l’arrière-poche du fiston pas encore né de la maman déjà morte…John Connor donc.
Finalement, à la lumière d’un twist scénaristique faisant la part belle à King Kong, PKP alias “Mat Dispiss” dit “Mat-les-trois-jambes” dans le film, fit son apparition soudaine dans le continuum espace-temps afin de sauver Jack Sparrow des griffes des abeilles-tueuses avant de s’apercevoir, à la lueur de l’Anneau Sacré tatoué sur son dos, qu’il faisait face à son père, lequel lui appris qu’il était bien le demi-frère de John Connor, et donc, son fils… d’où, le fils de Jack Sparrow !!!!
Sans même laisser le temps et la place au moindre commentaire ou remarque, PKP, déjà dans son personnage, organisa les répétitions de certaines scènes clés du film comme…
la danse des Zomos,
le duel avec le Minotaure albinos,
ou bien la scène de salut final au public depuis la cime “Des Falaises de la Démence”, servant aussi de teaser pour le N°5.
Même le Cafard, pourtant peu porté sur la chose cinématographique, fut lui-aussi embarqué par la douce folie qui émanait de la voix chevrotante d’émotion de PKP, et se prêta au jeu avec le sourire…..
…. jusqu’à….
….. jusqu’à ce qu’un coup volontairement mal placé lui arrache son sourire…
…. et même si c’était pas très malin de la part du Cafard de s’être immédiatement vengé en écrasant ses haches sur les doigts de PKP, vouloir le transpercer d’un coup de pilum dans le dos était franchement déplacé, surtout de la part du Maître de la “cool attitude”…
…. ce que le Cafard lui fit aussitôt comprendre…
Quoiqu’il en soit, après une brève explication sous la médiation d’un Karim hilare, les choses rentrèrent dans l’ordre, Cafard fut viré du plateau, et nos deux compères, fiers comme si ils avaient un bar-tabac, décidèrent de partir sur le champs vers le nouveau monde.
Les têtes pleines de promesses et les poches remplies de capotes, nos deux Satanas et Diabolo s’en allèrent donc dans les rues d’Ivry en direction du grand Ouest, superbes d’arrogance dans leurs tenues de pirates….
Et c’est finalement à 22 heures 30 que le commissariat nous appela pour que l’on vienne les chercher !!!
Suite à un certain nombre de plaintes reçues quant à la mise en ligne de gros plans peu ou pas assez avantageux, de mauvais profils, et de commentaires jugés subversifs, et afin d’éviter de longs et coûteux procès, voire des jetés de gants avec duels matinaux à la clé, nous nous efforcerons dès à présent de ménager autant que faire se peut les susceptibilités gédéleuses.
Voici donc le premier reportage “new look” de cette nouvelle ère de communication.
Entre mardi et jeudi, se trouve un jour que je ne peux pas citer, mais qui à la particularité d’accueuillir la fine fleur du GDL pour une hebdomadaire séance d’un peu de tout. Chacun faisant son petit bazar dans son coin ou en groupe, comme vous allez le constater.
Mais saurez-vous seulement mettre un nom sur chaque photo, et dire qui a tué le colonel Moutarde ?
(Enfin… il n’est pas vraiment colonel. Puis il ne s’appelle pas Moutarde non plus. Et pis, c’est pas tué qu’il a été….)
Comme bien souvent, et après avoir dépouillé au passage les pompes de Leatherface, ce fut d’abord l’un des historiques du GDL qui vint nous rendre une courte visite, captivant l’attention de tous avec ses désopilantes histoires de mauvais goût.
Profitant de la diversion offerte, un fessier ma foi fort honnête faisait discrètement le tapin près du frigo.
Sont-ce celles de J-Lo ? De Brad ? De Georges ? What else ?….
Quoiqu’il en soit, trop c’est trop, et il n’en fallait pas plus pour susciter les appétits libidineux de certains “membres” de l’association, comme en témoigne ces deux frénétiques mimines de tueur en train de confectionner l’arme du crime, transformant d’aimables nains perceurs de montagne en de diaboliques perceurs de slibard.
Mais un témoin avait tout vu, et son sourire en disait long sur le montant de la somme qui achèterait son silence, tout vil vénal voyeur que voilà.
En un tour de main, et utilisant un étrange langage codé à base de polygones en polystyrène, notre témoin X annonça la couleur. Celle de l’argent bien sûr.
L’affaire fut donc promptement menée et l’échange eut lieu sous les néons du tableau, à l’abri des regards.
La suite, ce fut un grand cri et des traces d’ongles incrustées dans le revêtement du frigo.
Que s’est-il passé près de ce frigo ?
Qui est ce mystérieux témoin ?
Qui est l’abominable commanditaire des nains ?
Qui s’est fait enfumer la taupinière à grand renfort de gnomes sodomites ?
A vous de jouer..
Loin de la scène de crime, une partie de Blood Bowl opposait deux opposants.
Voici en exclusivité le visage coté pile du vainqueur, masquant par la même le visage coté face de l’opposant vaincu.
La Ligue Blood Bowl est enfin prête. Ca va décoiffer !!!!
Cependant qu’à l’autre bout de la pièce, ayant de peu échappé à la déportation et aux mines de sel, Cafardo de la Vega se gardait bien de la ramener et purgeait en silence sa peine : 15 jours de décors club.
Mortels les socles de forêt en feu !!!! Waow ! Games day power !
…remise de peine pour Cafardo ? Non ?… Bon….
Au final, cette soirée riche en émotions, à défaut de l’être en photos et en bons mots, se termina sur l’adhésion de deux nouveaux gédéleux : Scampi et Buck’s.
Bienvenue à eux.
Ayé !
Mercredi, c’est sous le signe du Mexique, du soleil et des années 80 que les gédéleux avaient décidé d’enflammer leur antre.
Tandis que Sheila, Bananarama, David Lee Roth, B-52’s et autres perles des heighties hurlaient leurs tubes planétaires ( pour Sheila, c’est pas dur, elle n’en a fait qu’un…), trois espèces, non pas di counnasses, mais de Kinder pour Carnifex avaient fait leur apparition sur la table centrale.
En voici un exemplaire, ainsi que son contenu caché.
Mais qu’est-ce de quoi donc s’agit-il que voilà ?
Fidèles à leurs habitudes de grands communicants, trois éminents participants au “GDL’s Golden Gold Slayer World Daemon Master Paint Serie” s’étaient une nouvelle fois planté dans leurs agendas malgré un choix dans la date (!) entériné depuis longtemps…
C’est pourtant pas dur de regarder un calendrier et de voir qu’on a changé de mois !!!!
Ouais…enfin…d’un autre coté, faut pas être trop exigeant non plus….
Bref, nous avions donc El Predisente….
…évidemment, PKP, toujours dans les bons coups, qui avait lui aussi apporté sa fig en nourrissant de grands espoirs quant à la reconquête de son prestigieux titre de super-peintre-de-la-mort-qui-tue.
(en voilà une bonne tête de winner qui fait plaisir !!!
…et enfin Gerg, troisième larron de cette plantade, comme à son habitude, aussi radieux qu’un crotale syphilitique avant l’orage.
Après une mûre réflexion de Karim, comme l’atteste ce visage au moins aussi habité que celui d’un Steven Seagal apprenant qu’il doit sauver le monde en 9 minutes à l’aide d’un cure-dents et d’une tablette de Crunch, décision fut prise de se les montrer. Comme ça,… direct !!!
Toutefois, par souci d’équité, vous n’aurez pas droit aux photos des pièces présentées ce soir-là. En échange, vous avez droit à la bouille de PKP quelques secondes après avoir ouvert les Kinder géants et découvert ses deux premiers concurrents. Voir ci-dessous.
Un problème PKP ?…
Afin de relancer une ambiance devenue subitement morose, Karim, comme boosté par l’achat d’un rasoir Mach 9 à 18 lames réversibles, lanca l’idée d’un “Perudo”, jeu d’après lui aussi simple que sympa.
Karim commença donc à nous en expliquer les règles….
Environ 1h45 d’explications plus tard, un doute s’installa….
Mais bon, un p’tit godet plus tard, notre Président n’y pensait plus et le jeu débuta sous les hourra de la foule et les Olé ! Olé !
Même PKP, après avoir sifflé une demie bouteille de Lambrusco, avait tout oublié du concours de peinture et se prit au jeu avec une intensité rarement atteinte.
C’est dans cette ambiance de joie et de bonne humeur partagée que Denis nous rendit visite et entra lui aussi dans la folie Perrudo. (mais sans passer par la case : explications de Karim)
Puis vint le clou de la soirée : une partie d”Incursion” sur la table peinte de main de maître (Slurp ! Slurp !) par Gerg.
A ma droite, ********************************************************** PKP !
A ma gauche, dans le coin :” Yes we can”, jeans débraillé, barbe de trois heures et santiags, Coach Karim !
La mission N°1 du jeu consiste, pour les américains, à sortir une fig du plateau tout en subissant les assauts incessants de zombies malodorants.
La partie dura une heure environ, et…
…plongea PKP en pleine réflexion. Et après, certains doute de la filiation entre l’Homme et le singe….
Quelque chose me dit que cet américain arbore le sourire de la victoire.
Sounds good PKP ?
Finalement, la soirée se termina sur une mémorable improvisation de Gerg, crossover stupéfiant (…et le mot est bon ) entre “Jurassic Park” et Bourvil.
Ah si, j’avais oublié de vous préciser un point : le perdant d’”Incurssion” finissait dans l’assiette présidentielle.
Ca marche comme ça au GDL.
Il était une fois un peintre. Il était gai, il était beau, il était fort, il sentait bon la réussite et la confiance.
Des mois déjà qu’il arpentait les couloirs du GDL, depuis la fenêtre de droite jusqu’à l’angle nord du réfrigérateur. Des mois qu’il arborait du coin de son oeil bridé par les années de labeur dans les rizières de Cochinchine la douce suffisance de celui qui se sait supérieur. Des mois qu’il avait oublié la France d’en bas.
Mais un beau jour, comme un mercredi soir, celui de la semaine dernière par exemple, le 27 mai à 18h 47 en fait, alors qu’il s’en revenait d’une journée promotion canapé au Saint siège de son rémunérateur mécène aéronautique, cette France d’en bas le rattrapa sans crier gare. Et pour un avionneur, quelle ironie….
Franchissant le seuil du GDL tel Hamlet aux pommes de terre les fjords danois, drapé d’une luxueuse chemise d’un improbable parme des tri-helvètes, il lança à l’assemblée, et dans un geste grave : ” Me voilà !… Je vous en prie, restez assis, mais je prendrais bien un café avec deux sucres et un nuage de lait “.
L’assemblée ne pipa mot. Elle ne pipa rien du tout d’ailleurs. El Présidente et Cafardo de la Vega, la dite assemblée, avaient d’autres projets…. et des aphtes.
Sur la table, pèle-mêle, des dizaines de tyranides d’un gris plastique assez terne avaient plongé notre président dans une grande perplexité quant au choix d’un schéma de couleur.
Ayant finalement opté pour une base noire brossée de vert, violet et gris dans un pur style, ben, heu…. “Alien’s Style”, El Présidente vit alors PKP rejeter la tête en arrière en laissant s’échapper un rire du plus pur style, ben, heu… énervant
El Presidente ne laissa rien transparaître, fidèle à son Iceman attitude. D’un autre coté, on ne peut pas non plus dire qu’il respirait franchement la joie. Comme si une tension intérieure lui susurrait doucement : ” Et si tu lui foutais ta main dans la tronche, là, maintenant, tu crois qu’il continuerait à rire comme ça ?”
PKP, fidèle à son insolente attitude, s’empara d’un seul coup d’un innocent gaunt qu’il commença à barbouiller, cultivant à la fois la précision du geste et la sexy attitude qui le caractérise. Ce coté girly qui n’appartient qu’à lui…
Cette accès, pour ne pas dire cet excès, d’autoritarisme figuriniste lui fut une nouvelle fois pardonné. On pardonne tout aux mythes. Enfin, tant qu’ils sont debout….
Car à la vérité, chers lecteurs, le petit revers de pantalon et les grolles Louis XIV de PKP cachaient de biens fragiles pieds d’argile, comme El Presidente venait de s’en rendre compte, masquant avec difficulté un sourire de jubilation accompagné d’un début de priapisme aussi soudain que bienvenu.
En effet, voici ce que la légende du net, l’homme aux mille lasures, le Mozart du pinceau, le Julien Doré de l’académie Bonamant, nous offrit : une masse sombre informe, pleine de grumeaux et de coups de pinceau mal assurés.
Et à ceux qui incrimineraient la photo, je réponds : ” Même pas vrai ! “.
J’étais là et j’ai tout vu, Monsieur l’agent.
Et El Présidente aussi, comme l’atteste la photo ci-dessous, prise quelques secondes seulement après le crash
Toutefois, toutefois, ne soyons pas trop durs avec ceux que l’on a idolâtré. Après tout, ne sommes-nous pas les premiers fautifs d’avoir suivi aveuglément la première luciole venue, fusse-t-elle empreinte de cool attitude ?
Est-ce sa vague ressemblance avec un Johnny Depp période” 21 Jump Street” ? Est-ce la peur de son pétaradant fondement ? Ou est-ce tout simplement ce même sentiment que celui qui nous incline à plus de compassion que de raison à l’égard d’une Cindy Saunders, attendrissante dans son rêve éveillé ?
Quoiqu’il en soit, la question ne se pose plus.
La vérité fait mal ; le mensonge fait du mal ; et mon tout donne cette bonne tête de vainqueur que voilà…
PKP vient de sortir de la Matrice !!!!
Bienvenue dans la réalité.
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