France 3 et TV Luxembourg présentent :

Les Gédéleux et l’Artefact oublié !

Il était tard. Il faisait froid. Il pleuvait fort. Dehors, le vent hurlait dans la nuit noire tombée brutalement à 19h15 PM sur Ivry, latitude 48° Est par 7543° Nord et 95D de tour de poitrine.

PKP et Cafard se sentaient bien seuls dans leur immense antre, soudainement devenue trop grande pour eux. Pis comme y sont pas très grands non plus…. ça faisait d’autant moins effet de masse.

Hypnotisé par le spectacle de chaos qui s’offrait à lui, Cafard essayait d’oublier son agoraphobie montante en regardant à travers les baies vitrées le ciel mauvais, tandis que PKP semblait hypnotisé par tout autre chose.

Contre les carreaux, depuis de longues minutes déjà, une grêle invisible frappait, frappait, frappait….

…ah non, merde ! y’a quelqu’un à la porte en fait !!!!

Scampi, d’habitude si pimpant, quoiqu’un peu ruisselant ce soir là, c’est vrai, entra en trombe au son d’un Plotch-Plotch! marquant chacun de ses pas et se rua sur le pauvre Cafard qui venait de lui ouvrir pour vociférer moult menaces d’envoûtements sur plusieurs générations, de best of d’Abba passé en boucle, et d’accouplements forcés avec des rongeurs !!!

Les craintes de Cafard se confirmaient. Un mal caché rôdait : quelque chose de Tennessee, comme ils disent au Pérou…

L’orage passé… enfin, c’est une image vu ses yeux, Scampi retrouva un peu de son flegme et se posa à son habituelle place, près de rien en particulier mais franchement proche de tout selon lui (???).
Mais bon, c’est sa place, faut pas chercher, c’est comme ca qu’il la voit,…. et valait mieux pas réveiller la bête.

Chose que PKP ne risquait pas de faire, toujours comateux qu’il était devant son placard.

« PKP phone home ! PKP phone home ! Snif-Snif ! »

Mais non PKPouille, on déconnait l’autre jour, je suis même sûr que ca l’a fait marrer en fait, elle va revenir, promis…
Allez quoi, prends un Mentos fresh et ca repart !!!

Ragaillardi par la bonne nouvelle et le Mentos, PKP retira sa chemise et s’assit face à Scampi, lequel déballa une tarte normande à l’apparence fameuse.

Les ondes positives s’installaient enfin…

Enfin pas trop, non !

Cherchant bien évidemment dans le placard à figurines des couverts et des assiettes, Scampi fini par en exhumer une grosse boite d’aspect foireux, et la posa solennellement sur la table, juste à coté de la tarte.

A la lumière, le coffret richement orné laissait vaguement transparaître quelques bribes d’une indéfinissable calligraphie.

Malgré l’appréhension que ressentit Cafard à la vue de cette étrange écrin, sorte de sixième sens propre aux coléoptères urbains et autres arachnides en collants rouge et bleu, Scampi souffla d’un coup sur l’épaisse couche de crasse qui recouvrait le couvercle, pile au moment où cafard poussa un :” Non ! ” des plus implorant.

Dans un véritable remake de Pompéi, une tempête de poussière empli l’atmosphère du GDL et les trois cons qui étaient autour.

Le nuage enfin dissipé, la boite se révéla dans toute son horreur !!!!

” La marque du démon !” cria Cafard en se jetant sous la table, croisant ses deux index dans un ultime espoir de salut.

Entendant ce hurlement insectoïde, PKP, encore plongé dans l’obscurité totale liée à la poussière collée sur ses lunettes, ne put retenir à son tour un cri d’effroi et s’effondra sous la table pour se retrouver nez à nez avec Cafard, lequel, croyant avoir affaire au fantôme de Ray Charles, se releva d’un bond et s’écrasa la tête sous la table à l’instant même où PKP retira enfin ses lunettes pour découvrir le visage grimaçant de douleur du Cafard et hurla de plus belle en giclant de dessous la table, provoquant une crise d’hystérie chez Scampi qui s’était penché pour voir ce qu’il se passait là-dessous….

12 tachycardies et 25 de tension plus tard, nos trois drôles de dames retrouvèrent finalement leurs esprits et leur calme relatif, puis décision fut prise de ne plus émettre ni le moindre son au-dessus de 15 décibels ni le moindre geste brusque.

Mais la boite était toujours là, et nous regardait d’un sale oeil, comme si elle murmurait : ” Vous m’avez oublié au fin fond d’un placard pourri comme un vieux caleçon de dysentrique, vous allez le payer !….”

Comment conjurer le sort ? Comment déjouer l’innommable ?? Comment quoi qu’on fait qu’on s’en sort ???

Abattus par la sombre découverte, il nous fallait pourtant remonter la pente afin d’avoir à nouveau… à nouveau…. L’ENVIIIIIE D’AVOIR ENVIIIIIEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUH !!!!!!

La bourse à haricots magiques de PKP étant vide depuis la Gay Pride, c’est Scampi qui nous sauva la mise grâce à sa légendaire potion magique à base de “liqueur blanche de cyclope chauve à col roulé” qu’un vieux druide ermite des environs du Boucau, Gildasovix, lui distille artisanalement chaque matin au réveil…

..et lui envoie par la Poste, habilement dissimulée dans d’innocentes gourdes multicolores.

La tarte aida beaucoup nos amis à faire passer la mystérieuse liqueur de vie (!).

Comment ça :” Elle a un goût cette liqueur !..”

Allons, allons PKP, elle doit être coupée au Pastis, c’est tout…

Heureusement, sur les trois Gédéleux présents en cette tragique soirée, 2 sauf 1 étaient des peintres confirmés, maintes fois primés… et parfois même déprimés. C’est dire le bol !…

L’exorcisme était donc possible. Et il fallait le tenter malgré les risques. Désormais, c’était elle, ou nous.

Scampi, fort de son passé de séminariste anarcho-syndicaliste itinérant, se remémora l’antique mantra puisé dans le grimoire de cette sorcière égyptienne latinisée adepte du Chaos rencontrée lors d’une fouille au plus profond du gratin cairote : le légendaire ” Exorcistus Alacrylicus Peinturare” du Cheik Karim Bin Karim dit le véloce.

Entonnant sa sombre litanie, Scampi se mit à l’ouvrage : ” Anal Nazarth, Ourbath Béseult, Doriel Dienvéparlà…” que nous traduirons par : ” Ô toi, vénérable boite à pépèttes, Ô toi vénérable dieu du Hobby Dick , Prince du Duty Free, accepte cette offrande, vois comment nous enluminons tes sujets en ton nom…. et afin surtout de sauver notre gueule… “.

Et après une heure de labeur servi par quatre bras habiles et rythmé au son d’un Scampi incantatoire à souhait, l’exorcisme pris fin et l’offrande finale fut présentée au dieu “Grovoleur Trademark Incorporated”.

Les minutes qui suivirent furent longues de doute.

L’offrande était-elle suffisante ?

Des mains diaboliques allaient-elle surgir de la boite pour nous voler chéquiers et CB ?

Revéririons… Revèrions.. Revévévérions-nous.. bon, heu, est-ce qu’on allait revoir la lumière du jour et le sourire de notre banquier ?

Pour toute réponse, nous recûmes le silence. mais un silence de paix cette fois-ci.

Sauvés ! Nous étions sauvé !

Il est dit qu’il ne faut jamais jouer avec le Diable, car il se fait toujours payer.

Pourtant, sur ce coup-là, on l’a bien eu !!!

Pas vrai Cafard ?

Cafard ?…

” Fuuuuck! ! Je savais que j’aurais dû apprendre à peindre, je le savais…”

FIN