Mais non, voyons !

Ou retour sur le super tournoi de la mort qui tue : le BIG BAD BLOODBOWL-BRAWL BOEBLINGEN (ou B7 pour les intimes… devinez pourquoi). Toutes les infos/photos… sont sur http://b7.beckerf.de/

Sur les conseils de Sladmortis, j’ai découvert l’année dernière un super tournoi de Bloodbowl. En effet, le B7 présente des atouts indéniables :

- 6 matchs joués, 6 goodies , une tombola gratuite avec beaucoup de lots, un barbecue tout le weekend, des bières allemandes, des allemandes tout court (euh je m’égare la)

et le tout pour la modique somme de 16€. Que demande le peuple ?

quoi ? COMMENT ? jouer sur des terrains customs ? bien sur !!!! Eh oui vous l’avez révé et le B7 l’a fait : 70 joueurs, 35 tables de jeu et 35 terrains de bloodbowl faits mains pour le bonheur de vos petits yeux … bref un vrai bonheur que de jouer sur des terrains aussi beaux.

Et qui dit pleins de jolis terrains, dit concours de terrain !!! Chaque joueur du tournoi choisi parmi les 6 terrains pré-sélectionnés par les organisateurs les trois qu’il préfère et leurs attribue 3, 2 et 1 point. Le terrain qui a le plus grand nombre de points a gagné !!!! C’est aussi simple que ça : un vote populaire.

Cette année un nouveau terrain a été présenté c’est celui du grenier des légendes. Vous savez celui basé sur le thème de la grèce antique :

Whaaaaaa, qu’il est beau slurp slurp

Eh bien devinez quoi ? notre terrain a été prés-sélectioné ! et oui !

Le résultat du concours de terrain a été le suivant :

3ème avec 92 points : le terrain de Hellcat :

très beau mais peu pratique et surtout peu jouable a cause des pieus en bois qui ont blessé plus d’un joueur ce weekend

2nd avec 116 points : le stade des chaos all star par Budspencer

Super classe, avec pleins de petites scenettes dans le public, et du coté des vestiaires (je mettrai plus de photos dans le prochain article)

Mais qui donc a pu gagner ce tournoi ?

Mais c’est nous bien sur !!!!!!! avec 159 points le terrain réalisé par Cafard a remporté haut la main ce tournoi  !!!!!!

Bravo Cafard !!! Il est beau ton trophée n’est ce pas ?

En passant je crois que c’est le moment de féliciter tous ceux qui ont participé à la confection du terrain. Il ne reste plus qu’à en faire un autre l’année prochaine

Un gros slurp !

Azz !

NB : on te ramène ton trophée jeudi soir cafard !

Dans la série des grandes révélations du GDL, Zype, 6 ème dan d’ornithologie autodidacte et Rédacteur en chef de la revue « Entonnoir et Camisole« , présente :

ZIDANE N’AURAIT JAMAIS

DU ETRE EXPULSE !

Rappelez-vous, nous sommes en 2006, juillet 2006, après un début de compétition poussif, la France enchaîne de façon « stupéfiante » les performances de haut vol, écrase l’Espagne, marche sur le Brésil, et se hisse en finale. Le monde est devant son écran. La France va-t-elle redevenir championne du monde, elle qui il n’y pas si longtemps encore n’était au mieux que championne du monde des matchs amicaux ?

Le match est tendu, âpre, verrouillé comme toujours face aux italiens qui ont toujours en travers de la gorge le rebouchage de champagne de l’Euro 2000 (soit dit en passant l’un des plus grands moments de priapisme télévisuel de tous les temps, parce que marquer le but de l’égalisation contre des italiens en finale à 11 secondes de la fin des arrêts de jeu, à part dans un film aulitvoudien, c’était no way).

La fin du temps réglementaire approche, la tension monte, mais on sent que l’impact physique des français peut faire la différence à chaque instant. Quand tout à coup : Paf ! La fausse note, la mouche dans le lait ! (cf Les Tontons Flingueurs ).
L’incroyable se produit à nouveau avec la France.

Zidane, le petit Zizou, Zizounet, le meilleur joueurs du monde, l’un des meilleurs joueurs de tous les temps, l’âme de l’équipe, le Jack Sparrow du bateau France assène sous les yeux de milliards de téléspectateurs un coup de boule des familles à Materrazzi, lequel en bon footballeur italien qui se respecte va immédiatement s’écrouler en mimant la perforation thoracique.
 » Ma !…Ma !… Zizou m’a toué…. « 

Appelant un prêtre à la rescousse, signant son testament d’une main et agrippant de l’autre la manche de l’arbitre pour qu’il dise bien à sa maman qu’il l’aimait et qu’il est mort en héros, la scène vira au tragique, à la mort du cygne. Puis dans un dernier spasme, un ultime effort, Materrazzi comediante indiqua d’une main tremblante l’écran vidéo sur lequel l’arbitre, qui n’avait rien vu, constata l’horrible agression. L’attentat. Dallas 1962. Ravaillac. Tu quoque fili !

L’arbitre plongeant alors la main dans sa poche en retira le carton rouge maudit, et l’on vit Zidane rentrer aux vestiaires voûté comme un Atlas n’ayant plus la force de porter le poids du monde sur ses épaules, seul parmi la foule, triste sire déchu, fin tragique d’un roi devenu celui des cons.

Que n’ a-t-on pas entendu ensuite à son sujet ?

C’est dans le sang ! Tous pareils ! Zid-âne ! La racaille! Blanc-blanc-beurk! J’en passe et des meilleurs.

Et pourtant….

Et pourtant, si je vous disais qu’au GDL nous savons ce qui s’est réellement passé, hein ?

Il s’est passé….

Et bien il s’est passé qu’en ce soir clair et chaud de juillet 2006, sorti fumer une cloppe car il n’arrivait pas à dormir à cause du barrouf que faisaient les deux-pattes, à 250m au-dessus du stade et volant à près de 40 km/h, un gypaète barbu qui rentrait chez lui avec dans ses serres le petit en-cas en restes de militant chiraquien glané durant sa balade nocturne, cherchait un caillou pour y fracasser dessus les os qu’il tenait.

Survolant le stade donc, il vit alors au milieu du pré un caillou de fort bel allure, bien poli, luisant, et merveilleusement éclairé par des projecteurs surpuissants. Le coup de bol de tout gypaète barbu !

Réajustant ses lunettes de vol, le volatile sauta sur l’offrande, entama un tonneau et parti en piqué, serres en avant.

 » Comme ça qu’il a foncé le truc !  »

Et c’est voulant éviter le choc que Zidane se pencha brutalement en avant et heurta sans le faire exprès la poitrine de Materrazzi qui le marquait à la culotte.

C’est très clair sur les images. A vitesse de 94 images seconde avec un VX-3000 à condensateur inversé sur filtre UV de trame 116 en 4×3 RVB sur SVGA et PanScan NTSC à 344 Mhz en dolby triple DDD, on voit distinctement le volatile freiner brutalement sa course hurlant :  » Oh merde ! Mêêêêêêêêêrde !!!! »  » en reconnaissant le N°10 floqué sur le maillot, tandis que Zizou, alerté par les cris de la bête, tente l’esquive fatale.

 » Ouais, c’est dégueulasse ! »

Hé oui, Messieurs, Mesdames, nous avons perdu la coupe du monde et accusé un innocent à cause d’un vautour barbu.

Encore un coup des barbus me direz-vous ? Et bien vous ne croyez pas si bien dire car dans notre prochaine édition, vous comprendrez pourquoi, m’enfin, j’me comprend…

« Crois-moi mon fidèle Zembla, l’est complètement parti le beauf… »

Prout !

Cafard

Après l’affaire des astronautes qui avaient chié sur la Lune, l’affaire du sex-toy clouté de Marneus Calgar, le scandale des dés pipés de Clara Morgane, et les dessous de la campagne électorale de Scampi au GDL, El Gato Masqué vous présente la nouvelle bombe médiatique de son envoyé très spécial, le mystérieux WildiLeaks …

« Eschyle n’aurait pas été tué

par un aigle ! »

Je suis sûr que vous connaissez tous cette tragique histoire, mais je vais tout de même la répéter, des fois que l’un d’entre vous ait été recueilli par une famille de mangoustes dès l’age de six mois, et ait vécu en marge de la civilisation depuis lors.

Né en -525, Eschyle était l’un des trois grands tragiques grecs. C’était même le plus ancien. Tout le monde se souvient de lui pour sa couverture de l’ « Athènes match » de juin -480, brandissant triomphalement son 13ème trophée du concours tragique.
On lui doit également certaines innovations, dont la légendaire augmentation du nombre d’acteurs sur scène, ou encore le fameux trou devant la bouche des masque des acteurs, qui permit enfin au derniers rangs des théâtres de comprendre sa grandiose « Orestie ».
Il serait l’auteur d’une centaine de pièces, même si on en connaît actuellement que sept, dont « Prométhée Enchainé », pour laquelle on a des doutes.

Au delà de cette grandiose carrière, les circonstances de la mort de cet homme illustre nous intéressent particulièrement.
Eschyle mourut lors de ce que « Grèce dimanche » appela « l’attentat de Géla ». D’après « les echos de la pythie » et la Souda, un aigle aurait pris son crane chauve pour un caillou, et aurait lâché une tortue dessus, tuant le pauvre homme sur le coup.

Carrément moins classe que Lady Di, me direz vous. Certes, mais 2500 ans après, la commission pour la vérité historique a décidé de reprendre les choses en main.

En effet, un informateur anonyme a fait remarquer qu’il est extrêmement rare de voir un aigle s’en prendre à une tortue.
Une semaine après cette véritable bombe, l’éditorial de la « gazette du Péloponnèse » accuse publiquement un autre coupable : le tristement célèbre « broyeur d’os », celui qu’on a aussi surnommé le « nettoyeur des alpages », le gypaète barbu. En effet, cet animal déjà accusé (à tort ou à raison) d’un grand nombre de maux a l’habitude de briser des os en les laissant tomber de 50 à 100 mètres sur de pauvres pierres qui ne lui ont rien fait.

Il est vrai qu’il existe des similitudes entre les deux modi-operande, mais peut-on vraiment laisser cet insignifiant éditorialiste violer ainsi la (chaste et pure) présomption d’innocence, surtout avec des preuves aussi fragiles ?
S’il est vrai que le gypaète barbu se laisse souvent aller à broyer des os, il est aussi vrai qu’il dispose d’une vision perçante qui lui permet de repérer les débris des os brisés à une centaine de mètres de distance, au milieu d’un champ de cailloux.
Peut-on vraiment imaginer qu’un gypaète aurait confondu une tortue et un os ? Il aurait fallu qu’il soit aveugle. Remarquez que l’hypothèse du gypaète barbu aveugle n’est pas dénuée de fondements, puisque ce même gypaète aurait ensuite confondu un crâne chauve et un caillou. Mais comment, en ce cas, aurait-il réussi à viser juste sur une cible mouvante située à au moins cinquante mètres, alors qu’il était lui même en mouvement ?

Non, vraiment, je ne crois pas que nous assistions à une tentative de rétablir la vérité, mais bel et bien à une vaste campagne de calomnie orchestrée par les sinistres individus du comité pour la défense des aigles, dont les membres ont vu dans le gypaète barbu, éternel accusé de maux divers, un bouc émissaire tout choisi.

C’est ainsi que je dénonce les exactions du comité de défense des aigles, qui sont allé jusqu’à modifier des articles wikipedia pour arriver à leur fin (preuve ici :http://fr.wikipedia.org/wiki/Gypa%C3%A8te_barbu . Ne soyez pas dupes, et attirez vous aussi l’attention de votre entourage ce qui pourrait bien devenir l’affaire Dreyfus du 21ème siècle.

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