Je revois encore la scène, il y a peu…

Des gédéleux taquins donnant à Slad du  » Jérôme » par-ci et du  » Jérôme  » par-là comme si ils avaient bouffé du cochon ensembles.

D’autres moins taquins mais plus chafouins lui faisant le coup de la chaise qui se dérobe comme à un vulgaire tétraplégique du coté de son père un soir de Nouvel An.

Ou certains encore, lui rappelant amèrement dans une litanie vomitive d’un soi-disant comique de répétition que je dénonce ici tant l’entreprise fut génocidaire de la réputation des meilleures écoles de clown d’ex Yougoslavie et de la tradition comique méconnue de Bretagne Sud, cette évidence ridicule qu’il flottait dans le casque d’Azz comme un coton-tige dans le pif d’Alf.

 » A vos rangs! Fiiiiiiiiiiiiiiiixe !!!!!! « 

Aujourd’hui, plus personne ne rit au GDL quand résonne dans l’escalier le martellement léger des Richelieu du Marquis.

L’ombre des Spadassins plane désormais sur les vannes à Ivry.

Un vent purificateur de respect glace même les pires blagues de Toto dans les gorges goujates des derniers Rebelleux, état dans l’Etat Gédélesque formé d’initiés consanguins, chômeurs et parfois pédophiles qui, réunis en loge secrète, se croient au-dessus des cimes du haut de leurs poses de statues romaines sans se rendre compte qu’ils servent juste de chiottes à piaf.

 » Fiiiiiiixe, j’ai dit bande de branlos !!!! « 

Désormais, on ne rit plus au GDL.

On laisse régner le silence…

 On sacralise….

Et…

ON DIT  » Mr  » SLADMORTIS !

 » Ecce homo ! « 

Parmi plus de 650 équipes de 8 venues des 4 coins de la planète – qui je le rappelle est toujours ronde… - , 326 vitrines de Noël qui donneraient bien des envies de nouveaux jouets aux papas qui se coltinent chaque année celles des Galeries Lafayette pour la morve reconnaissante de leur progéniture hystérique, et 124 Coffee-shop conventionnés, Sladmortis marcha sur Amsterdam et sur ses adversaires comme Godzilla sur Tokyo. Un titan parmi les hommes. André le Géant chez les pupilles du PUC. DSK dans un congrès d’abstinentes.

En vrai Gédéleux quoi…

Suprême honneur, Slad reçoit l’accolade de la déesse du GDL, Buffy the One, qui lui remet le sabre sacré de Reu-Heuné Chougnard, premier et dernier Jedi lorrain de la République.

Car à ceux qui ne le savent pas, le BloodBowl, cet obscur jeu de plateau qui comme le défini si bien Wildgripper, N° Naf 34241 :  » Est aux 7 Familles ce que le Morpion est aux Echecs ! « , organise tous les 4 ans, à l’instar des grandes compétitions internationales de football, des JO, ou de la périodicité des rapports sexuels de Wanda, une coupe du monde regroupant les mâles Alpha des principaux cheptels nationaux de BloodBowleux pour un concours de :  » Chatte aux dés même pas pipés ! Et à Dam’, c’est quand même un comble !!!  » comme nous le confiera sous le voile de l’anonymat Scampi R. , président du Club dont nous ne citerons que les initiales G.D.L. .

 » Alors, c’est qui le Boss ? « 

Venu en vainqueur, Slad repartit ainsi trois jours après en conquérant.

Nu dans sa toge vénitienne, dos au soleil couchant, ombres chinoises de sa masculinité tanguant au vent sous sa croupe tendue, l’Empereur pouvait désormais contempler son royaume en lançant des tranches de mimolette sous les viva de la foule.

Car gagner une compétition est facile. Cette vulgarité de comportement petit bourgeois est à la portée de n’importe qu’elle vanité. Il suffit de concours de circonstances et d’un peu de compétence. Quelle pitié…

Mais gagner le coeur de foules, inspirer le respect au tout-venant, provoquer des orgasmes d’un regard, ça c’est autre chose. Cela va bien au-delà de la victoire, et seul le champion au destin hors classe marque ainsi son histoire quand d’autres ne marquent que des points NAF.

Slad est de ce bois unique dont on fait les Arches salutaires lorsqu’il s’agit de survivre à la colère des dieux, ou bien les statues de fertilité dans toute la corne de l’Afrique quand il s’agit de transformer la vipère en anaconda.

Oui, mes amis, mes frères, Slad aurait pu remporter cette compétition. Fingers in the nose même.

Après avoir mené durant 8 rondes, il aurait pu se compromettre durant la neuvième et finir en haut du podium au lieu de choisir la troisième marche.

Mais non. Cela aurait été bien évidemment faire insulte à la tradition francaise du perdant magnifique, de l’éternel Rocky, du romantique transi qui fait du français l’amant rêvé des femmes du monde.

Alors, messieurs les dragueurs globe-trotters, à chaque fois que vous mettrez une blonde de sauna suédois ou une rousse piquante des landes irlandaises dans votre lit, levez les yeux au ciel et dites merci à Slad, car ce sera aussi grâce à lui qu’elle vous auront trouvé  » So sexy and so romantic « , le combo secret des soirées réussies, le repos du poignet, le Mojo ultime.

 » What else ?… « 

La classe.

Chapeau bas Mr le Marquis. Vous êtes là…

Juste en dessous de 40k, mais bien au-dessus de cette plèbe gédéleuse réduite à jouer à Zombies en morfallant ses propres doigts comme ce Wild qui a déjà perdu 1 pouce et demi dans l’affaire. Beurk !

 » Groumch ! Grrrrr ! Grum ! Miam ! Crunch !… »

Puis le Marquis supervisa brièvement une partie de BloodBowl entre Buck’s et Azz comme on regarde des enfants…

 » Maître ! Vous croyez que je peux jouer ça ?… « 

…avant de s’en aller dans la nuit ivrienne, laissant derrière lui ses gédéleux au regard humide s’enivrer des dernières effluves hollandaises.

Et comme le dit Wanda :

 » Le premier qui ose chauffer Slad, j’le transforme au cutter en Bisounours et j’m'en fait une salade, Okay ? « 

Prout !

Cafard