Archives de catégorie : Vie du GdL

La der des der !

Les Productions du  » Jour d’Après « de Paco Rabanne en association avec les Prêtres Mayas du Shakra Explosé vous présentent les dernières folies en direct du QG secret du GDL

Sauf qu’en fait, il ne s’est rien passé de bien terrifiant au GDL ces temps-çi, et qu’à part meubler avec pas grand-chose, je ne vois pas quoi dire de mieux pour débuter ce nouveau tour de piste que cette phrase, cet anathème, cet ukase qui sent bon l’idéologie pavlovienne et la spontanéité du deuil populaire nord-coréen :

BONNE ANNÉE 2012 !!!

 » Ouais, à donf… « 

En tous cas, si certains se traînent encore quelques relents de négative attitude, d’autres en revanche, paraissent sur les starting-block de la positive attitude.

Y’a des regards et des sourires qui ne trompent pas…

« – Parfaitement mon enfant, j’ai 5000 points d’Orks… peints…. soclés….et…. vernis…

– MuuuumOoooooooh, grand fou, on ne m’avait jamais parlé comme ça …. »

Tain, ça me débecte ces privilèges présidentiels…merde !!!

Remarquez, depuis, notre Kim Jong voit la vie en rose.

Tout rose…

 » Aye, aye, aye, comme il est beau mon établi, purééééééé… « 

J’sais pas pourquoi, mais je sens que l’année 2012 sera riche en rebondissements.

TOURNOI WARFO

Cette année, nous accueillons le tournoi 40K Warfo du sieur Throst dès le mois prochain. Autant dire qu’on s’active sur les décors pour être à la hauteur de l’évènement.

On a donc en cours :

… de superbes bouses de yack séchées qui feront un effet boeuf ( Yack/Boeuf…humour putain, humour !!!…) sur une table désertique.

( Ndlr : attention, le yack à mauvais caractère quand il vient de poser sa pêche )

Des arbres bayous, du maya/inca/aztèque, et du forestier fantasy….

… de l’ork, de l’urbain, et du urban forest pas Gump du tout ( humour bis, quoi merde, humour)….

… de la casba victorio-bayouteuse on va dire…

… et puis la table tyranide qui commence à me les casser sévère…

…. après texturage, ça allait encore…

…. puis sont arrivés les premiers tests peinture, et là ça a été  » Bienvenue chez les ch’ti « …une m****, mais une m**** !….

… une virée au Bois de Boulogne sans préservatif…

… pis finalement, à l’unanimité de moi-même, j’ai décidé que la table serait en accord avec MA flotte-Ruche, noire et jaune, point.

Et si y’en a qui sont pas contents, qu’ils aillent se pavaner en hôtel-club à l’ombre de l’Acropole chez nos amis en faillite !!!

Je risque de payer cher cette prise d’initiative unilatérale, mais que voulez-vous, danger est mon deuxième prénom*

( * Saison 2, épisode 15 de Beverly Hills, Brenda à Brandon avant de changer de couleur de rouge à lèvres )

Prout !

Cafard

Jingle bell! Jingle bell !

Allez quoi, merde, c’est bientôt Noël, un peu d’oxygène que Diable !

Pour une fois, faisons fi des horreurs du monde et de sa banlieue, détournons le regard de cette demie planète qui crève la dalle et ses 25 millions d’enfants en nous accusant de trop bouffer, fermons nos portes et nos coeurs à ce génocide lent que nous engraissons chaque matin de notre égoïsme consumériste, et rions ensembles de cet apocalypse consenti qu’est devenu l’aventure moderne de l’Homme civilisé grâce au…

GRAND

QUIZZ

DU GDL !!!

Comment jouer ?

C’est très simple, même un BloodBowleur pourrait y arriver : une photo, des propositions, à vous de deviner la bonne.

Un exemple simple pour débuter, et après, on commence.

Sur la photo suivante, que fait PKP ? :

1/ Il vient d’accepter de prêter 1000 euros à son Cafard préféré

2/ Il exécute une passe de TechtoniK

3/ Il se masse l’intérieur du coude

Vous avez compris ?

Attention, maintenant on commence !

( je vous rappelle qu’il y a à gagner 2 places avec pass VIP pour le concert d’Amel Bent dans l’arrière-boutique chez  » Momo « , épicerie/dépôt de pain, ouvert 7/7 de 10h à 23h )

Scampi interprète-il la célèbre scène de ? :

1/ Psychose

2/ Scream

3/ L’attaque de la mousaka géante

Scampi interprète-il la célèbre scène de ? :

1/ Psychose 2

2/ Scream 2

3/ L’attaque de la mousaka géante 2

Cette photo est-elle ? :

1/ Une reconstitution de Waterloo morne plaine

2/ Une vue aérienne du stérilet de Nadine Morano

3/ Le renvoi au terminus des prétentieux d’une garde Impériale

Wild est-il ? :

1/ En train d’exécuter son inénarrable imitation de la mouette commune

2/ En train de vérifier que la corde du gibet qu’il vient de se construire suite à ses jets de dés est à la bonne longueur

3/ En train de se faire marcher dessus par un tyranide


Daesmon vient-il ? :

1/ De massacrer Wild

2/ De s’échauffer en vue de ses prochaines vacances au ski

3/ D’apprendre qu’il venait d’être tiré au sort pour une mission suicide d’évangélisation des Talibans satanistes du troisième reich

PKP est-il ? :

1/ En train de se transformer en Fu-Man-Chu

2/ A la pêche aux crevettes

3/ En train de faire le con

De qui Wanda fait-elle l’éloge de la virilité ? :

1/ Zype

2/ Drizzt

3/ Azz

Que voit-on sur cette photo ? :

1/ PKP en train de préparer une connerie

2/ Azz qui fête ses 30 ans avec ses vrais amis

3/ Des agents des services-secrets français en train de préparer l’attentat du Rainbow Warrior

A quels fan-club appartiennent ces deux gédéleux ? :

1/ Claude François & Black Sabbath

2/ Soeur Sourire & Richard Claydermann

3/ Earth Wind and Fire & I Muvrini


Que fait PKP ? :

1/ Son pit’man, comme d’habitude

2/ Il prépare la mise en peinture de ses nouvelles fig de 15mm dont le métal est extrêmement dur et donc très difficile à poncer ou à ébarber, et même que très peu de gens le savent et continuent de vivre dans l’ignorance la plus totale, mais que heureusement que PKP nous a informé de cette découverte incroyable qui a bouleversé nos vies et changé à tout jamais notre vision du monde

3/ Il finalise la statue de Sarkozy pour le Musée Grévin

Que voit-on sur cette photo ? :

1/ La vérité sur la mort de Jésus

2/ La scène des X-Men où Dent de Sabre se fait attaquer par Jean Grey

3/ Un mec qui va s’en prendre une

Cette photo volée totalement floue c’est ? :

1/ La petite perle du GDL

2/ Une dent de méduse

3/ Moi qui ai raté au dernier moment le décolleté de Wanda

Cette photo c’est ? :

1/ Une Strauss-Kahn

2/ 15 ans de taule

3/ L’avenir du GDL

Et enfin, quelle est cette créature ? :

1/ Le fruit de l’esprit alcoolisé de Zype

2/ Un Gypaète poilu

3/ Un Gypaète barbu


Prout !

Cafard

Le Droit de Savoir

Pour tout vous dire, le GDL va bien.

Peut-être même mieux qu’il n’a jamais été.

On est peut-être pas encore là….

…mais on est au moins ici.

Si ce n’est plus !

Melting-pot improbable de tout ce que la société moderne peut générer d’excessif ou d’insignifiant, pub Benetton sous psylos avariés, remake geek de  » Vol au-dessus d’un nid de coucou « , le GDL aborde pourtant ce mois de réjouissances biblico-commerciales avec sérénité… Calme… Et volupté…

On peut le dire.

Mais derrière le masque de la réussite se dissimule quelquefois le visage de l’insondable, comme lorsqu’une force inarrêtable rencontre un objet inamovible…

( cherchez pas, y’a rien à comprendre, c’est de l’esbroufe sémantique )

( et ça aussi…)

J’ai donc décidé au nom du droit à l’information du Tibet libre et au péril de ma réduction secrète de 3% accordée sur ma cotisation pour service rendu lors des évènements du putsch avorté des Bidibules en 2009 et l’incendie de la queue de cheval de Wild 9 mois plus tard, de laisser traîner mon oeil numérique afin de vous rapporter en toute discrétion :

LES

DERNIÈRES NOUVELLES

DU FRONT !

 » Du front ?… du front ?… Maçon !

T’as compris ?…

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL PTDMDRRRRRRRRRRRRRRRR !!!! « 

Que s’est il donc passé ces derniers jours dans la métastase ivrienne du milieu associatif du 25, rue Jean-Jacques Rousseau ?

Oh, plein de choses. Plein…

Durant la semaine du calembour de Zype, nous avons découvert qu’Azz avait fait fabriquer des dés griffés GDL sur les deniers du club. La bonne surprise. En plus, ils sont super beaux ! Avec ça, c’est la classe assurée pour chaque gédéleux.

Merci Azz !!!

Ca, c’était avant.

Avant que l’on ne découvre que le nouveau passe-temps d’Azz consistait à monter les dés en polygones divers avant…

 » Kaaaaaaboum les dés ! « 

…de tout casser le château !

Alors une fois OK, deux fois…trois fois… à la vingt-septième, tu craques !!!

Le drelin des dès qui roulent, s’entrechoquent, tombent, rebondissent et ricochent, tu craques !!! C’est niveau gamin avec une trompette.

Puis on a découvert que notre Obélix national était susceptible dès lors qu’on lui a dit que si il recommençait encore une fois à jouer avec ses dés, rien qu’une fois, on l’inscrivait à tous les tournois Mordheim d’Europe.

Ca l’a calmé, mais ça l’a rendu sombre. Très sombre…  » A faire passer son hoquet au Yéti » comme disait Desproges.

Bouh, c’est pas beau d’avoir vilain caractère.

 » Méchants gédéleux ! J’me vengerai… « 

On a découvert que Deasmon bavait quand il peignait !!!

Ou avait les dents qui poussent, je ne sais pas…

 » Sluuurp….. « 

Mais que son fiston était heureusement sain, lui…

On a découvert qu’Olivier ne nous écoutait pas quand on lui disait de ne pas rester près de l’acétone sans porter de masque.

 » BOU-TIN PRÉSIDENTE !!!

BOU-TIN PRÉSIDENTE !!!!  »

Ca fait peur…

On a aussi découvert avec effroi qu’un Poltergeist hantait les locaux du GDL ( peut-être l’esprit dérangé d’un turkmen recalé d’école de commerce, ou bien celui d’un adorateur de Carte Noire noyé tragiquement dans un bol de chicorée ?… ) et inscrivait des signes cabalistiques étranges sur la boite à aéro.


No comment.

Puis c’est en milieu de semaine que la terrible nouvelle est tombée.

Alors que les gédéleux étaient réunis autour d’un Wanted gentillet, nous avons découvert que quelqu’un avait bouffé toutes les cawèttes du Président !!!

 » ‘Tain, qui a fait ça ? « 

Et que ce quelqu’un n’était pas Zype.

No comment.

Puis on a découvert dans la foulée que certains gédéleux étaient moins joueurs que d’autres.

Ou plus, ça dépend de quel coté de la blessure on est.

Wanda notamment, qui crève un oeil si tu lui tires dessus.

 » …’Conne celle-là !… »


Nous avons découvert que Zype, grâce à sa ceinture taupe de Krav-Maga, était paré en esquive contrôle.

 » Wanda ne passera pas par moi, na-na-na… « 

Et que Wild n’avait décidemment jamais fait de Krav-Maga…


 » Viens danser ! Sous les sunlight des tropiques… « 

 On a aussi découvert quelques décors en préparation pour le tournoi Warfo.

Et pour finir, nous avons découvert qu’entre deux yeux crevés, Wanda squattait l’aéro… sans le prêter à ses copains.

« C’est MON aéro maintenant. « 

Et que vu comment elle traitait les ours en peluches chers à PKP, on avait décidé de lui laisser l’aéro.

 » REUDREM, REUDREM, REUDREM…. « 

Galanterie, galanterie… on est comme ça au GDL.

Prout !

Cafard

EYE OF THE TIGER !

Je revois encore la scène, il y a peu…

Des gédéleux taquins donnant à Slad du  » Jérôme » par-ci et du  » Jérôme  » par-là comme si ils avaient bouffé du cochon ensembles.

D’autres moins taquins mais plus chafouins lui faisant le coup de la chaise qui se dérobe comme à un vulgaire tétraplégique du coté de son père un soir de Nouvel An.

Ou certains encore, lui rappelant amèrement dans une litanie vomitive d’un soi-disant comique de répétition que je dénonce ici tant l’entreprise fut génocidaire de la réputation des meilleures écoles de clown d’ex Yougoslavie et de la tradition comique méconnue de Bretagne Sud, cette évidence ridicule qu’il flottait dans le casque d’Azz comme un coton-tige dans le pif d’Alf.

 » A vos rangs! Fiiiiiiiiiiiiiiiixe !!!!!! « 

Aujourd’hui, plus personne ne rit au GDL quand résonne dans l’escalier le martellement léger des Richelieu du Marquis.

L’ombre des Spadassins plane désormais sur les vannes à Ivry.

Un vent purificateur de respect glace même les pires blagues de Toto dans les gorges goujates des derniers Rebelleux, état dans l’Etat Gédélesque formé d’initiés consanguins, chômeurs et parfois pédophiles qui, réunis en loge secrète, se croient au-dessus des cimes du haut de leurs poses de statues romaines sans se rendre compte qu’ils servent juste de chiottes à piaf.

 » Fiiiiiiixe, j’ai dit bande de branlos !!!! « 

Désormais, on ne rit plus au GDL.

On laisse régner le silence…

 On sacralise….

Et…

ON DIT  » Mr  » SLADMORTIS !

 » Ecce homo ! « 

Parmi plus de 650 équipes de 8 venues des 4 coins de la planète – qui je le rappelle est toujours ronde… – , 326 vitrines de Noël qui donneraient bien des envies de nouveaux jouets aux papas qui se coltinent chaque année celles des Galeries Lafayette pour la morve reconnaissante de leur progéniture hystérique, et 124 Coffee-shop conventionnés, Sladmortis marcha sur Amsterdam et sur ses adversaires comme Godzilla sur Tokyo. Un titan parmi les hommes. André le Géant chez les pupilles du PUC. DSK dans un congrès d’abstinentes.

En vrai Gédéleux quoi…

Suprême honneur, Slad reçoit l’accolade de la déesse du GDL, Buffy the One, qui lui remet le sabre sacré de Reu-Heuné Chougnard, premier et dernier Jedi lorrain de la République.

Car à ceux qui ne le savent pas, le BloodBowl, cet obscur jeu de plateau qui comme le défini si bien Wildgripper, N° Naf 34241 :  » Est aux 7 Familles ce que le Morpion est aux Echecs ! « , organise tous les 4 ans, à l’instar des grandes compétitions internationales de football, des JO, ou de la périodicité des rapports sexuels de Wanda, une coupe du monde regroupant les mâles Alpha des principaux cheptels nationaux de BloodBowleux pour un concours de :  » Chatte aux dés même pas pipés ! Et à Dam’, c’est quand même un comble !!!  » comme nous le confiera sous le voile de l’anonymat Scampi R. , président du Club dont nous ne citerons que les initiales G.D.L. .

 » Alors, c’est qui le Boss ? « 

Venu en vainqueur, Slad repartit ainsi trois jours après en conquérant.

Nu dans sa toge vénitienne, dos au soleil couchant, ombres chinoises de sa masculinité tanguant au vent sous sa croupe tendue, l’Empereur pouvait désormais contempler son royaume en lançant des tranches de mimolette sous les viva de la foule.

Car gagner une compétition est facile. Cette vulgarité de comportement petit bourgeois est à la portée de n’importe qu’elle vanité. Il suffit de concours de circonstances et d’un peu de compétence. Quelle pitié…

Mais gagner le coeur de foules, inspirer le respect au tout-venant, provoquer des orgasmes d’un regard, ça c’est autre chose. Cela va bien au-delà de la victoire, et seul le champion au destin hors classe marque ainsi son histoire quand d’autres ne marquent que des points NAF.

Slad est de ce bois unique dont on fait les Arches salutaires lorsqu’il s’agit de survivre à la colère des dieux, ou bien les statues de fertilité dans toute la corne de l’Afrique quand il s’agit de transformer la vipère en anaconda.

Oui, mes amis, mes frères, Slad aurait pu remporter cette compétition. Fingers in the nose même.

Après avoir mené durant 8 rondes, il aurait pu se compromettre durant la neuvième et finir en haut du podium au lieu de choisir la troisième marche.

Mais non. Cela aurait été bien évidemment faire insulte à la tradition francaise du perdant magnifique, de l’éternel Rocky, du romantique transi qui fait du français l’amant rêvé des femmes du monde.

Alors, messieurs les dragueurs globe-trotters, à chaque fois que vous mettrez une blonde de sauna suédois ou une rousse piquante des landes irlandaises dans votre lit, levez les yeux au ciel et dites merci à Slad, car ce sera aussi grâce à lui qu’elle vous auront trouvé  » So sexy and so romantic « , le combo secret des soirées réussies, le repos du poignet, le Mojo ultime.

 » What else ?… « 

La classe.

Chapeau bas Mr le Marquis. Vous êtes là…

Juste en dessous de 40k, mais bien au-dessus de cette plèbe gédéleuse réduite à jouer à Zombies en morfallant ses propres doigts comme ce Wild qui a déjà perdu 1 pouce et demi dans l’affaire. Beurk !


 » Groumch ! Grrrrr ! Grum ! Miam ! Crunch !… »

Puis le Marquis supervisa brièvement une partie de BloodBowl entre Buck’s et Azz comme on regarde des enfants…


 » Maître ! Vous croyez que je peux jouer ça ?… « 

avant de s’en aller dans la nuit ivrienne, laissant derrière lui ses gédéleux au regard humide s’enivrer des dernières effluves hollandaises.

Et comme le dit Wanda :

 » Le premier qui ose chauffer Slad, j’le transforme au cutter en Bisounours et j’m’en fait une salade, Okay ? « 

Prout !


Cafard