Mes chers confrères, poursuivons si vous le voulez bien notre immersion dans cette authentique galerie de l’involution que sont les familles BloodBowlesques…
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Deuxième groupe d’étude :
La COUINEUSE
Autant vous le dire d’entrée, la Couineuse est au BloodBowl ce que Leone fut au cinéma : un must.
La Couineuse n’a pas de morphotype ou de plumage particulier. Il peut être grand, gros, gras, gris, gland, glauque, geek, goy ou gol, voire tout en même temps pour certains chefs d’escadrille.
Comment alors le reconnaître avec certitude au milieu de cette jungle de joueurs ? Tout simplement grâce à son cri si particulier.
Si vous vous promenez dès le matin sans trop faire de bruits dans les allées d’un tournoi, vous entendrez très rapidement un typique et crescendo : » Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis-Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan-PaLeDouBlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssssssssss !!!!!!.….. «
… des plus implorant.
Généralement associé à une parade gestuelle consistant soit à se lever de table comme pour s’éloigner immédiatement de cette zone de déchatte tout en cherchant du regard une couineuse amie qui lui renverra son regard de détresse, soit à se prendre la tête entre les mains, lèvres et menton tremblotants d’injustice, la Couineuse est multimédia dans sa spécificité.
Il est à noter qu’à l’instar des bailleurs, la bonne couineuse fait couiner toutes les autres couineuses dans un rayon de 10 mètres, et l’on peut parfois observer ces scènes magnifiques d’envol collectif de couineuses qui, dès le premier cri d’alerte lancé, se mettent à se dresser les unes après les autres dans une symphonie de piaulements exponentiels d’aigus .
La couineuse est estampillée » Produit de l’Année » par la NRA.
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Le TOURISTE
Il a oublié ses dés, la moitié de son équipe, mélange allègrement 40K, Mordheim et BB quand il n’est pas persuadé d’être venu assister à un concert de Lara Fabian, souffre généralement d’un trouble du déficit de l’attention qui lui fait perpétuellement regarder du coté des autres tables voir ce qu’il s’y passe de mieux, et n’attend rien d’autre que l’heure de la bouffe pour n’avoir plus à balancer ces satanés dés qui pèsent une tonne et pouvoir enfin parler d’autre chose que de ce BB qui semble obséder toutes les personnes présentes.
Un adversaire toutefois très agréable à rencontrer, mais un cauchemar d’orga quand ils se retrouvent en vis à vis sur la même table.
Le WINNER
Le winner parle peu - il ne faut pas dilapider ses forces -, mange peu - il ne faut pas avoir envie de péter en plein match – , boit peu – il ne faut pas avoir envie de pisser en plein match -, ne participe pas aux soirées jeux – il faut que le guerrier se repose – , et plisse les yeux quand il vous parle - il a vu Steven Seagal faire pareil sur TF6 -.
Que l’on soit bien d’accord sur un point précis, le winner n’est pas forcément con. Il lui arrive aussi d’être très con.
A ne pas confondre le Winner – qui veut compulsivement gagner par tous les moyens, oh oui, oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pour compenser son micro-pénis ou son homosexualité refoulée - et la Pointure – qui gagne parce que c’est une pointure -.
On voit souvent des Winner se croiser avec des Fétichistes qu’on appelle alors des Winéchistes.
En effet Win et Fétichisme sont comme Morano et Boudin, deux traits qui s’attirent.
La POINTURE
Grande ou petite, ça en reste une.
La Pointure porte en lui cet espèce de fatum détaché propre aux bourreaux. Il ne vous veut pas de mal, non, il va juste vous arracher la tête.
Mais proprement, attention, c’est un pro.
A l’image des grands requins dont il paraît que la morsure est indolore, la Pointure est certainement l’adversaire contre lequel la prise de cul est la moins douloureuse. Depuis le temps, il sait s’y prendre le salaud…
A ne pas confondre avec le Winner qui en est la version démoulée trop chaude, la Pointure n’a rien à prouver. Viril mais correct comme un Chabal en percussion, la Pointure électrise l’assistance d’un savant mélange d’admiration et de crainte.
Fait gagner environ deux tailles de couilles quand on le bat en tournoi.
Le KEVIN
Nouveau venu dans le monde du BB, converti par un de ses potes ou par le copain séminariste de son grand-frère qui lui a fait découvrir la magie de ce jeu en s’enfermant tout une après-midi avec dans sa chambre, le Kévin a des étoiles plein les yeux et une Stargate désormais prête à l’emploi.
Dans un tournoi, il est minimum aux Oscars, croisant toutes ces stars dont il a entendu parler sur les forum et quelque fois échangé via pseudo interposés.
Le Kévin est d’accord avec tout, souri a tout le monde, s’incruste dans toutes les conversations, rigole à toutes les vannes, fait tourner ses clopes, ses beck, son shit, sa meuf, et offre ses pex à qui n’en veut.
Le Bayrou du BB.
Le CHATARD
Selon l’échelle de Rocco, le Chatard a tous les culs et est de ce fait, dumoins semble t il, le BloodBowleur le plus jalousé par ses pairs.
Seul joueur capable de jouer les yeux fermés avec son walkman à fond et 6g dans le sang, le Chatard donne à lui tout seul un sens à la théorie du Chaos. Il peut faire n’importe quoi, les dès lui donneront raison et transformeront sa médiocrité en coup de génie.
Capable de marquer un TD sans aucun joueur sur le terrain, le Chatard est la Némésis des Couineuses, en plus d’en être un infaillible détecteur. Combien de fois a t on vu une Couineuse se révéler face à un Chatard ?
Le Chatard peut aussi donner naissance à l’un des combo les plus redouté du BB : le Chatard-Samba.
Usant de sa moule incroyable et de son sens du panache pour tenter et réussir comme s’il en pleuvait des blitz de la dernière chance à trois dés contre, des bombes de demi terrain dans l’en-but, ou des génocides de Mino avec un grot, il peut battre n’importe qui, voire même remporter un tournoi sans que lui-même ne sache vraiment comment il a fait.
Et en plus, c’est même pas sûr que le Chatard soit forcément cocu.
Y’a vraiment pas de justice…
Le PSYCHOLOGUE
Pour lui, tout est dans le : » Bon match… » de début de partie .
Permet à son adversaire de revoir instantanément les meilleurs moments de sa vie.
La CHÈVRE
La chèvre est un cas un peu particulier, car personne ne l’a jamais vu en milieu naturel de tournoi. Tout le monde connaît quelqu’un qui a un copain qui en a déjà vu un, mais personne n’en a vu de ses propres yeux. C’est le babiroussa du BB.
Ne souffrant de rien d’autre que de son karma, la Chèvre ne dépasse en effet que rarement la porte de chez lui.
La chèvre ne dort pas la nuit précédente d’un tournoi, tout occupé qu’il a été durant 8 heures à combattre stérilement la famille de moustique qui lui a pompé 2 litres de sang.
La tête dans le gaz à 6 heures du matin, la Chèvre décide de se faire un bon petit dèj pour se remettre les idées en place… et oublie justement d’éteindre le gaz.
La chèvre prend ensuite sa douche en s’ébouillantant suite à la rupture du mitigeur qui précède juste l’implosion du chauffe-eau, faisant passer l’eau de 60° à 3 °avec la syncope qui va bien.
Tremblant mais vivant, la Chèvre, s’extirpant péniblement de la cabine de douche, va rater la serviette de bain posée par terre mais pas la flaque de gel douche, se transformant alors en Candeloro autodidacte pour traverser la salle de bains à Mach 1.
Sauvé in extremis de la chute par le fil du rasoir électrique auquel il a eu la présence d’esprit de se raccrocher en passant, ce dernier, tendu comme un string de Loana et fort du transfert d’énergie qui s’ensuit, entraînera l’arrachage de toute la console électrique de prises murales, laquelle, propulsée comme un frelon dans la direction de la Chèvre viendra lui tatouer » 22OV NF » sur le front.
S’écroulant alors à genoux, la Chèvre n’aura pas le temps de voir la console de prises aux fils dénudés le suivre sur le sol détrempé, provoquant un joli DIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZTTTTT !!! constellé d’étincelles, étincelles dont la rencontre avec la nappe de gaz venue de la cuisinière restée allumée provoquera cette fois le grand BOUM ! signant le désistement définitif de la Chèvre pour ce tournoi encore raté.
Si quelqu’un a une photo ?…
Le FÉTICHISTE
Sa première feuille de match religieusement encadrée au-dessus de la cheminée entre l’urne du grand-père et la photo de communion de la petite dernière, le Fétichiste serait prêt à s’enfourner une chaise à bras dans le fondement si ça pouvait l’aider à passer des armures.
Tel Maïkeul sans son gant, Clara Morgane sans sa pipe enchantée, ou DSK sans son répertoire de Zahia’s, le Fétichiste puise sa force au plus profond de son univers familier qu’il transporte partout avec lui ou sur lui au travers de breloques rassurantes.
Car effectivement, le Fétichiste n’est rien sans ses gri-gri qu’il aligne méthodiquement sur la table comme un cordon de CRS un soir de PSG/OM. C’est un vide-grenier ambulant ce mec. Le BHV à lui tout seul.
Le Fétichiste n’a pas une paire ou deux de dés de blocage, il en a 45 !
Chaque paire ne pouvant être évidemment utilisée deux fois de suite sous peine de perte irrémédiable de mojo, le cérémonial qui entoure le choix d’une paire au lieu d’une autre ferait passer Raël pour un dangereux cartésien.
A la différence du Mystique qui s’adresse directement aux puissances infernales, le Fétichiste croit aux pouvoirs des choses auxquelles il prête souvent vie et personnalité. Il n’est d’ailleurs pas rare de voir un Fétichiste parler à ses gri-gri sous le regard apeuré de son adversaire se voyant déjà finir en abat-jour ou en descente de lit.
Potentiel » Dexter » très élevé.
Le HIGGINS
Un chose est sûre, le Higgins peut être aveugle ou sourd, mais jamais muet.
Baptisé avec une aiguille de gramophone et né sous le signe du clairon, le Higgins a tout vu, tout connu…. et le fait savoir.
6 double skull de suite ?
Le Higgins a fait un tournoi en 82 dans le Nord où lui même a fait 18 double skull d’affilé, et va d’ailleurs sans attendre vous raconter cette histoire pittoresque à souhait car c’était un samedi matin, il s’en souvient très bien car ce matin-là il avait bla-bla-bla…
C’est un ork troçonneuse collector produit par un artisan local qui a réalisé cette unique fig avant d’être vitrifié par un attentat suicide d’Al- Quaïda Grosvoleur ?
Le Higgins a vu exactement la même fig en 94 à Budapest lors d’une rencontre inter-club qui avait pour but le rapprochement des anciens épileptiques du FBI avec les Janissaires texans du FSB , et c’est d’ailleurs très drôle car bla-bla-bla…
Que vous le vouliez ou non, rien ne peut endiguer son flot de paroles. Rien !
Innarrêtable par moyens conventionnels, il ne saoule pas, il immole par les mots.
Certains affirment qu’un Higgins était présent dans la commanderie du Titanic et dans les avions du 11 Septembre au moment des évènements…
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Merci à vous mes très chers confrères, de m’avoir accompagné si loin dans mes travaux qui, je l’espère, pourrons désormais apporter une réponse nette et précise à cette question Ô combien fondamentale:
» Si Dieu nous a effectivement fait à son image… on est pas dans la merde !!! »
Rooooh, il est vraiment fort ce Dr Wandax…
Prout !
Cafard
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La revanche sur la vie de PKP, exemple de courage et de persévérance qui su dire non aux vents mauvais d’une destinée vérolée pour devenir ce qu’il est aujourd’hui, force le respect.
… comme si cela ne suffisait pas, le destin s’acharna, et une fois en France…
… il erra de bouges insalubres…
… en rencontres malsaines, jusqu’à ce que finalement, son vieux papa, papa Blai’n-Dhé comme on l’appelait là-bas, usé par la peur du manque et n’ayant plus la force de travailler, ne lui cède la charge de devoir subvenir aux besoins de la famille en ne lui léguant que le maigre pécule d’une vie de souffrances pour repartir à zéro…
… et pour un monde meilleur.
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