Tournoi de LOTOW à Jour de Plomb 6

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La petite ville de Triesfield vient d’inaugurer sa nouvelle église. La communauté est en fête même si certains disent qu’elle n’aurait pas dû être construite.
Mais depuis quelques jours des événements tragiques se produisent. Du bétail et des moutons ont disparus et, plus récemment encore, la maison du vieux Josua, près de la mine désaffectée, a été retrouvée vide.
Des cavaliers ont été aperçus non loin à plusieurs reprises. Bandits ? Indiens ? Renégats ? Les rumeurs vont bon train et déjà des prêcheurs, chasseurs de primes, gunslingers et autres oiseaux de mauvais augures se pressent en ville…

Date et Lieu : Ça se déroulera le dimanche 25 octobre et nous aurons le plaisir de vous accueillir dans la Maison de la Citoyenneté d’Ivry, 25 rue Jean-Jacques Rousseau.

Accessibilité : Gare RER C Ivry-sur-Seine, Station de métro ligne 7 Mairie d’Ivry, Bus 125 et 323.

Tarifs et restauration : La participation aux tournois est de 6 euros par personne.
Pour les repas, il y aura une vente de sandwichs variés froids et chauds (barbecue), de confiseries et de boissons sur place (compter environs 5-6 euros pour un menu). Vous avez également des fast-foods dans le quartier.

Règlement Tournoi LOTOW :
Nbre de participants : 20 (révisable à la hausse en fonction des demandes)
Inscriptions : 6 Euros
Pré inscription : T3 http://tabletoptournaments.net

L’envoi de la liste d’armée et le règlement des frais d’inscription confirmeront et valideront l’inscription. Le tout est à envoyer à l’adresse suivante :
Le Grenier des Légendes
Didier Boussendorffer
12 avenue Jean Moulin – Appt 139
93100 MONTREUIL
Les listes et le règlement doivent nous parvenir avant le 18 octobre, le cachet de la poste faisant foi.
Pour toute question, adresser un mail à db-garou@wanadoo.fr

Déroulement du tournoi : Chaque participant jouera un minimum de 4 parties. Un final commun aura lieu à la fin du tournoi. La dimension des tables sera variable en fonction des parties jouées.
Compositions des bandes : Les restrictions suivantes sont imposées.
Les bandes ne devront pas excéder 200$ et ne devront pas comporter de mercenaires à leur création.
Les figurines devront toutes être peintes (200$ ce n’est pas le bout du monde et c’est tellement plus beau sur les photos). Si vous avez des mercenaires (Prêcheur, Shaman, etc. ) vous pouvez les apporter. Les organisateurs pourront sinon vous en fournir en fonction de leur disponibilité. Le recrutement des mercenaires ne se fera qu’avec l’accord des organisateurs en fonction des bandes et des besoins de la campagne.

N’oubliez pas de vous munir d’un mètre ruban ou d’une réglette de mesure, de vos livres de règles, vos dés et bien sur d’une bonne dose de bonne humeur.
Les joueurs Indiens sont les bienvenus…

Listes d’armées autorisées :
Cowboys pas de limite de joueur
Lawmen 1 joueur maximum
Outlaws pas de limite de joueur
US Cavalry 1 joueur maximum
Buffalo Soldiers 1 joueur maximum
US Infantry 1 joueur maximum
Texas Rangers 1 joueur maximum
Indians – Plains Tribes pas de limite de joueur
Indians – Northern Tribes pas de limite de joueur
Indians – Désert Tribes pas de limite de joueur
Mountain Men pas de limite de joueur
Comancheros pas de limite de joueur
Mexican Bandidos pas de limite de joueur
The Chinese Tong 1 joueur maximum
Foreign Legion 1 joueur maximum
Pinkerton 1 joueur maximum

Premiers inscrits, premiers servis !!!

Tournois de Blood Bowl à Jour de Plomb 6 (25 octobre 2009)

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A l’occasion de sa convention annuelle basée autour des jeux de figurines, l’association du Grenier des Légendes d’Ivry sur Seine est heureuse d’organiser pour la première fois cette année un tournois de Blood Bowl en plus des ses traditionnels tournois de Warhammer 40 000 et de Légends of the Old West.

Date et Lieu : Ça se déroulera le 25 octobre et nous aurons le plaisir de vous accueillir dans la Maison de la Citoyenneté d’Ivry, 25 rue Jean-Jacques Rousseau.

 

Accessibilité : Gare RER C Ivry sur Seine, Station de métro ligne 7 Mairie d’Ivry, Bus 125 et 323.

 

Tarifs et restauration : La participation au tournois est de 6 euros par personne. Nous n’avons pas de limites pour le nombre de participants.

Pour les repas il y aura une vente de sandwichs variés froids et chauds (barbecue), de confiseries et de boissons sur place (compter environs 5-6 euros pour un menu). Vous avez également des fast foods à disposition dans le quartier.

 

Règles : Nous restons dans la lignée des tournois de 2009 concernant l’utilisation du LRB5. Donc, seront autorisé à jouer les rosters LRB5 ainsi que les 3 nouveaux rosters LRB6 (sans les modifications apportés aux autres rosters).

La composition de votre équipe se fera sur la base d’un TV 110 auquel vous ajouterez 5 compétences (dont une double sauf pour les minus qui ont droit à 5 doubles) avant le début du tournois. Votre feuille d’équipe sera vérifiée par votre premier adversaire.

Système de résurrection entre chaque match (vous récupérez votre équipe au complet).

 

Règles spéciales :

Le tournois est sponsorisé par de riches amateurs de grabuges et de fun.

– Tous les rosters de minus (Halflings, Gob et Ogres) disposent d’un bribe par match.

– En ronde 1, chaque équipe dispose de 250 000 po d’inducements à dépenser en cartes spéciales choisies aléatoirement dans les decks disponibles dans le LRB5 (apportez vos cartes à jouer !).

– En ronde 2, chaque équipe se voit attribuée 2 bribes.

– En ronde 3, un mercenaire de choc viens rejoindre votre équipe, voici son profil :

M F A Ar Compétences

5 3 2 8 Loner, Chainsaw, No Hands, Secret Weapon.

 

Déroulement du tournois :

Tournois type rondes suisses en 3 rondes. Vous n’aurez droit qu’à 2h30 par match !

  • 10H : Accueil du public et inscriptions (café et thé offerts toute la matinée).

  • 10H30 : Début de la première ronde.

  • 13H : Pause repas.

  • 14H : Ronde 2.

  • 16H45 : Ronde 3.

  • 19H30 : Fin du tournois et remise des prix.

Le Tournois est homologué NAF ! Merci de nous indiquer votre numéro NAF en même temps que votre inscription.

 

Les préinscriptions sont les bienvenues. Ce qui nous permettrait de ne pas avancer trop d’argent sur les frais et les repas. De plus, cela nous donnerait une idée précise sur le nombre de participants. Vous pouvez envoyer vos chèques à l’ordre de l’association Le Grenier des Légendes à

l’adresse suivante : Karim Seif, 1 place Paul Eluard 94800 Villejuif.

 

Pensez à apporter vos plateaux de jeux et vos jeux de cartes, ainsi qu’une figurine spéciale pour la ronde 3.

 

Pour toute demande d’informations, envoyez-nous un mail à l’adresse suivante :

slanebba@hotmail.fr

 

Nous espérons vous y voir nombreux !

Des fois, on se demande…

Les productions : » Salut Patrick » présentent :

FAITES L’AMOUR PAS LA GUERRE !

L’histoire, je veux dire la grande Histoire, celle avec un H majuscule comme dans Halligator, tient quelque fois à un poil de fondement.

Et si Pharaon avait eu des chars amphibies ? Et si Achille avait été cul-de-jatte ? Et s’il y avait eu une grève des taxis en 1917 ? Et si Beckham s’était marié a une Bananarama au lieu d’une Spice di Counasse Girl, hein ?

C’est en ouvrant la porte du GDL, loin de toutes ces vagues préoccupations philosophico-existentielles dignes d’une troisième partie de soirée sur OM TV, alors que nous étions en train d’aborder les principes de respect mutuel, d’esprit de groupe et de camaraderie virile auprès de notre nouveau Gédéleux, qu’un imprévu vraiment imprévu mis a bas notre discours d’embauche si finement rôdé.

Sous nos yeux ébahis, El présidente et Coach K ne formaient plus qu’un. Où commençait l’un, où finissait l’autre ? Mystère tant leurs corps imbriqués tressaillaient au rythme langoureux de leurs respirations haletantes.

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Hé :  » Dis camion !… Pouêt-Pouêt ! »

Un seau d’eau plus tard, et après avoir rattrapé aux pieds de la porte fermée à clefs notre néo-gédéleux terrifié qui venait de battre le record de France du 100m, une pensée nous traversa tous l’esprit : El Presidente et Coach sont en fait des gros…. visionnaires.

En ces temps pré-apocalyptiques, quel meilleur remède à la guerre que l’amour ?

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N’est ce pas qu’ils ont l’air gais comme des pinsons ? Comme…. vidés de leurs ondes négatives.

Décidément, c’est pas pour rien qu’ils sont chefs du GDL.

Je vous le disais, ce soir- là fut également marqué par l’arrivée, quelque peu mouvementée d’accord, mais arrivée quand même d’un nouveau gédéleux, j’ai nommé Nostragibus, lui-même futur beau-frère, bien que ni vraiment beau ni vraiment frère, de Zype.

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A gauche, Nostragibus, avec le cutter bien serré entre ses mains bien que nous lui ayons expliqué que la scène dont il avait été témoin était l’apanage exclusif des membres du bureau, ce qui le rassura. On vit d’ailleurs à cet instant une petite lueur de malice étinceler dans ses yeux.

Mais pourquoi ces sourires complices sur les deux visages des frangins sataniques ? Etait-ce un sentiment d’amour qui s’emparait d’eux ? Ou bien…

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Ah ben ouais, c’est effectivement ça : ou bien…

Coach, dis bonjour à Gunthar !!! Y veut pas que du sentiment !

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A leur tour vidés de leurs ondes négatives, nos deux frangins sataniques décidèrent de déverser des flots d’amour acryliques sur leurs figurines adorées.

Mais finalement, était-ce bien raisonnable autant d’amour au GDL ? Trop c’est trop, et même le plus suave nectar porte en lui l’ecoeurement de l’abondance

N’y tenant plus, Chapo le Chapy surgit de sa boite, déchira trois feuilles de Sopalin, urina sur Zype et Cafard en leur brandissant un majeur rageur, et de sa lame énergétique réduisit en bouillie la pauvre mascotte du GDL, un gentil hamster nommée « Badluck », dans un déchaînement de violence inoui.

Attention, les images qui suivent peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes.

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A la vue du sang, de l’agneau sacrifié, de l’innocent massacré, un voile se déchira, le soleil explosa, et l’ombre refit sa loi au GDL.

En vérité, l’amour n’a pas sa place au GDL. Hypocrisie que d’y croire. Mensonge que d’y souscrire. Insulte que de s’y conformer. Seul la guerre et la bibine peuvent y régner sans bigoterie, dixit El Présidente. Yepa !!!!

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Coach sorti donc son nouveau Space Hulk pour une partie de castagne des familles dans…ben un space hulk.

Les frangins sataniques en Stealers contre le duo improbable Scampi/Coach en Marines, telles étaient les équipes.

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Scampi à la manoeuvre sous l’oeil dubitatif du Coach.

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Coach venant de comprendre les conséquences de la manoeuvre de Scampi.

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Résultat de la manoeuvre de Scampi sous les applaudissements du doigt de Zype.

Joli coup Scampi !

Victoire écrasante des Stealers ! Try again Marines !

Mais tel un ouragan de haine, nos gédéleux n’étaient pas rassasiés pour autant. Du sang, il leur fallait encore du sang. Et si possible, sans grumeaux.

Gerg sortit alors son magnifique plateau d’Incursion (en attente du non moins magnifique plateau du Président… Slurp ! Slurp ! ), et lança les hostilités.

El Présidente et Nostragibus contre Scampi et Zype.

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Mission AC/DC en prévision, juste après que Zype se soit vu expliqué les règles par Gerg, le MC du jeu.

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Heu….heu…

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Oui, oui, a tout compris Zype….

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Comprenant que Zype n’avait rien compris, El Présidente arbora son fameux sourire en coin de félon.

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Zype et Scampi lancèrent leurs nazis mutants dirigés par Greta Von Salopeu à l’assaut des balises émettrices, espérant au passage dézinguer du Marines.

Qui n’a gagné, qui n’a perdu, quoi ni n’est passé, j’en sais rien ? L’équipe de France jouait son avenir en Serbie, et dans l’espoir de contrecarrer les sortilèges de Drone resté pour l’occasion devant son écran, je me fis fort de contre-sortilègiser devant ma télé.

Résultat : 1-1.

Heureusement que je me suis dévoué.

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Juste avant de partir, j’ai vu Scampi sortir une bouteille contenant un breuvage que même les polonaises ne doivent pas boire au petit déjeuner, et en offrir à tout le monde.

Seul Gerg accepta.

La dernière image que je conserve de lui, c’est qu’il trempait une de ses figs d’Incursion dans son café.

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Note pour plus tard : ne jamais accepter une boisson de la part de Scampi.

Prout !

L’ART ET LA MANIERE

Une production « Les athéniennes aimaient les Terme de Spartes » :

FIGOSTAGE !!!

Figo au GDL ? La vache !!!

Les yeux embués, Cafard était déjà en train d’enfiler ses crampons et son short sous le regard attérré de Coach Karim, qui avec les rillettes Bordeaux-Chesnel et les plus grands hits de Sheila et Ringo ne méprise rien de plus que le foot à balle, quand on lui fit comprendre qu’il fallait mieux qu’il arrête la drogue….

Bien sûr, vous l’aurez compris, Figostage au GDL n’avait rien à voir avec le ballon d’or lusitanien, mais évidemment avec les Figolu, enfin voyons…

Comprenant son évidente méprise, Cafard avait déjà commencé à nouer sa serviette autour du cou tout en lançant des paris sur le nombre de délicieux petits gâteaux fourrés à la crème de figues qu’il pouvait enfourner en moins d’une minute les mains dans le dos, quand Coach K et Gerg se jetèrent sur leurs portables afin de téléphoner à : « SOS Drogue Allo Service » pour une intervention immédiate.

C’est donc en agitant leurs mouchoirs d’un air satisfait qu’ils dirent au revoir au Cafard à qui les infirmiers expliquaient que la grande chemise blanche attachée dans le dos qu’ils lui avaient passé faisait bien entendu partie du concours de Figolu qui allait se dérouler à l’arrière de la jolie camionnette capitonnée….

TSSSSSSSSSS !…. le GDL est une jungle mes amis !

Vous pouvez envoyer vos dons à la fondation : « Sauvons le Cafard » présidée par Bernard Madoff et Doc Gynéco à l’adresse suivante : prenloseillétiretoi@tenveux.com.

De retour au GDL, les visages étaient graves. Limite décomposés. A se demander s’ils allaient se remettre de cette perte subite….
La preuve :
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Coach K en pleine déprime…

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PKP en pleine régression…

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Faisant fi de cette malheureuse affaire, ce mercredi soir fut donc en fait consacré à la peinture (suffisait d’appeler ça « Peinturostage », non ?…).

Profitant à la fois de l’humeur primesautière de Gerg et de la canicule ambiante, PKP sauta sur l’occasion de glander en se faisant exécuter une french manucure option free hand nails customizing du plus bel effet avec laquelle il n’allait pas manquer de promouvoir l’élégance francaise lors de son voyage à venir par delà les océans, et espérons-le, pas dans l’océan.

(par arrêté préfectoral et menaces diverses, je ne dévoilerai pas la nature et le contenu du motif, et pourtant…).

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De son coté, Coach K, comme inspiré par les récents conseils de Gerg, aposait « sa » touche finale sur son oeuvre ultime : un fin lavis rose sur le visage de son Quarterback mort-vivant..

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Le résultat fut à la hauteur de la virtuosité instinctive du maître.

Notez avec quelle finesse le rendu de peinture souligne l’incomparable sentiment de malveillance qui émane de cette figurine…

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Même le nouvel ami de PKP, qui visiblement avait eu maille à partir avec les insoupçonnés talents de peintre du Coach, se mit lui aussi à l’ouvrage dans un style jedi alors qu’on était mercredi….PFFFFFFFFFFFFF !!!!!…

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Enfin bref, il faisait chaud au GDL. Très chaud. Trop ? Peut-être..

Cette soirée fut également marquée par l’arrivée d’un nouveau gédéleux, j’ai nommé Julien aka…. un pseudo imprononçable, que PKP s’empressa de saluer avec le style qui a fait toute sa réputation dans la blogosphère.
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Finalement, malgré toutes ces aventures, et en une soirée, voici ce que la production de toutes les forces gédéleuses en activité ce soir-là, c’est à dire Gerg et Coach, livra :
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Pas mal, non ?

Je dirais presque, inespéré…

Et, Ô surprise, alors que personne ne l’avait vu venir, Scampi nous fit la primeur de la découverte de sa nouvelle équipe de Blood Bowl qui nous fit pousser des Oh !!!! admiratifs.

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Super boulot mister !

Les socles sont terribles.

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Même moi, je sais pas si j’aurais fait tellement mieux…

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Ca sent le prix de peinture pour le GDL au tournoi BB de ce week-end !!!

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Ce que PKP, d’une tape amicale, fit immédiatement remarquer à Scampi qui, à son tour, ne le vit pas venir !

Le : « ARRRRRGHHHHHH ! » qui s’en suivit résonne encore dans Ivry.

Dans la série « PORTNAWAK »

France 3 et TV Luxembourg présentent :

Les Gédéleux et l’Artefact oublié !

Il était tard. Il faisait froid. Il pleuvait fort. Dehors, le vent hurlait dans la nuit noire tombée brutalement à 19h15 PM sur Ivry, latitude 48° Est par 7543° Nord et 95D de tour de poitrine.

PKP et Cafard se sentaient bien seuls dans leur immense antre, soudainement devenue trop grande pour eux. Pis comme y sont pas très grands non plus…. ça faisait d’autant moins effet de masse.

Hypnotisé par le spectacle de chaos qui s’offrait à lui, Cafard essayait d’oublier son agoraphobie montante en regardant à travers les baies vitrées le ciel mauvais, tandis que PKP semblait hypnotisé par tout autre chose.

Contre les carreaux, depuis de longues minutes déjà, une grêle invisible frappait, frappait, frappait….

…ah non, merde ! y’a quelqu’un à la porte en fait !!!!

Scampi, d’habitude si pimpant, quoiqu’un peu ruisselant ce soir là, c’est vrai, entra en trombe au son d’un Plotch-Plotch! marquant chacun de ses pas et se rua sur le pauvre Cafard qui venait de lui ouvrir pour vociférer moult menaces d’envoûtements sur plusieurs générations, de best of d’Abba passé en boucle, et d’accouplements forcés avec des rongeurs !!!

Les craintes de Cafard se confirmaient. Un mal caché rôdait : quelque chose de Tennessee, comme ils disent au Pérou…

L’orage passé… enfin, c’est une image vu ses yeux, Scampi retrouva un peu de son flegme et se posa à son habituelle place, près de rien en particulier mais franchement proche de tout selon lui (???).
Mais bon, c’est sa place, faut pas chercher, c’est comme ca qu’il la voit,…. et valait mieux pas réveiller la bête.

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Chose que PKP ne risquait pas de faire, toujours comateux qu’il était devant son placard.

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« PKP phone home ! PKP phone home ! Snif-Snif ! »

Mais non PKPouille, on déconnait l’autre jour, je suis même sûr que ca l’a fait marrer en fait, elle va revenir, promis…
Allez quoi, prends un Mentos fresh et ca repart !!!

Ragaillardi par la bonne nouvelle et le Mentos, PKP retira sa chemise et s’assit face à Scampi, lequel déballa une tarte normande à l’apparence fameuse.

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Les ondes positives s’installaient enfin…

Enfin pas trop, non !

Cherchant bien évidemment dans le placard à figurines des couverts et des assiettes, Scampi fini par en exhumer une grosse boite d’aspect foireux, et la posa solennellement sur la table, juste à coté de la tarte.

A la lumière, le coffret richement orné laissait vaguement transparaître quelques bribes d’une indéfinissable calligraphie.

Malgré l’appréhension que ressentit Cafard à la vue de cette étrange écrin, sorte de sixième sens propre aux coléoptères urbains et autres arachnides en collants rouge et bleu, Scampi souffla d’un coup sur l’épaisse couche de crasse qui recouvrait le couvercle, pile au moment où cafard poussa un : » Non !  » des plus implorant.

Dans un véritable remake de Pompéi, une tempête de poussière empli l’atmosphère du GDL et les trois cons qui étaient autour.

Le nuage enfin dissipé, la boite se révéla dans toute son horreur !!!!

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 » La marque du démon ! » cria Cafard en se jetant sous la table, croisant ses deux index dans un ultime espoir de salut.

Entendant ce hurlement insectoïde, PKP, encore plongé dans l’obscurité totale liée à la poussière collée sur ses lunettes, ne put retenir à son tour un cri d’effroi et s’effondra sous la table pour se retrouver nez à nez avec Cafard, lequel, croyant avoir affaire au fantôme de Ray Charles, se releva d’un bond et s’écrasa la tête sous la table à l’instant même où PKP retira enfin ses lunettes pour découvrir le visage grimaçant de douleur du Cafard et hurla de plus belle en giclant de dessous la table, provoquant une crise d’hystérie chez Scampi qui s’était penché pour voir ce qu’il se passait là-dessous….

12 tachycardies et 25 de tension plus tard, nos trois drôles de dames retrouvèrent finalement leurs esprits et leur calme relatif, puis décision fut prise de ne plus émettre ni le moindre son au-dessus de 15 décibels ni le moindre geste brusque.

Mais la boite était toujours là, et nous regardait d’un sale oeil, comme si elle murmurait :  » Vous m’avez oublié au fin fond d’un placard pourri comme un vieux caleçon de dysentrique, vous allez le payer !…. »

Comment conjurer le sort ? Comment déjouer l’innommable ?? Comment quoi qu’on fait qu’on s’en sort ???

Abattus par la sombre découverte, il nous fallait pourtant remonter la pente afin d’avoir à nouveau… à nouveau…. L’ENVIIIIIE D’AVOIR ENVIIIIIEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUH !!!!!!

La bourse à haricots magiques de PKP étant vide depuis la Gay Pride, c’est Scampi qui nous sauva la mise grâce à sa légendaire potion magique à base de « liqueur blanche de cyclope chauve à col roulé » qu’un vieux druide ermite des environs du Boucau, Gildasovix, lui distille artisanalement chaque matin au réveil…

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..et lui envoie par la Poste, habilement dissimulée dans d’innocentes gourdes multicolores.

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La tarte aida beaucoup nos amis à faire passer la mystérieuse liqueur de vie (!).

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Comment ça : » Elle a un goût cette liqueur !.. »

Allons, allons PKP, elle doit être coupée au Pastis, c’est tout…

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Heureusement, sur les trois Gédéleux présents en cette tragique soirée, 2 sauf 1 étaient des peintres confirmés, maintes fois primés… et parfois même déprimés. C’est dire le bol !…

L’exorcisme était donc possible. Et il fallait le tenter malgré les risques. Désormais, c’était elle, ou nous.

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Scampi, fort de son passé de séminariste anarcho-syndicaliste itinérant, se remémora l’antique mantra puisé dans le grimoire de cette sorcière égyptienne latinisée adepte du Chaos rencontrée lors d’une fouille au plus profond du gratin cairote : le légendaire  » Exorcistus Alacrylicus Peinturare » du Cheik Karim Bin Karim dit le véloce.

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Entonnant sa sombre litanie, Scampi se mit à l’ouvrage :  » Anal Nazarth, Ourbath Béseult, Doriel Dienvéparlà… » que nous traduirons par :  » Ô toi, vénérable boite à pépèttes, Ô toi vénérable dieu du Hobby Dick , Prince du Duty Free, accepte cette offrande, vois comment nous enluminons tes sujets en ton nom…. et afin surtout de sauver notre gueule… « .

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Et après une heure de labeur servi par quatre bras habiles et rythmé au son d’un Scampi incantatoire à souhait, l’exorcisme pris fin et l’offrande finale fut présentée au dieu « Grovoleur Trademark Incorporated ».

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Les minutes qui suivirent furent longues de doute.

L’offrande était-elle suffisante ?

Des mains diaboliques allaient-elle surgir de la boite pour nous voler chéquiers et CB ?

Revéririons… Revèrions.. Revévévérions-nous.. bon, heu, est-ce qu’on allait revoir la lumière du jour et le sourire de notre banquier ?

Pour toute réponse, nous recûmes le silence. mais un silence de paix cette fois-ci.

Sauvés ! Nous étions sauvé !

Il est dit qu’il ne faut jamais jouer avec le Diable, car il se fait toujours payer.

Pourtant, sur ce coup-là, on l’a bien eu !!!

Pas vrai Cafard ?

Cafard ?…

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 » Fuuuuck! ! Je savais que j’aurais dû apprendre à peindre, je le savais… »

FIN